Первые два курса (до изменения состава групп) в параллельной группе училась одна девушка. Она была чем-то вроде гота, довольно агрессивна и несдержанна, и все же обладала большими способностями к языкам. Мы с ней общий язык никогда не находили, меня она называет не иначе как "эта конченая", но ее бывшие одногруппницы (теперь они в моей группе) испытывают к ней дружеские чувства, две из них живут в одной комнате в общаге с героиней моей истории. Иногда они рассказывают о наболевшем. Что она постоянно страдает, злится, истерики у нее "каждый вечер после семи" - по расписанию. Вы меня не любите, я никому не нужна, я буду умирать, а всем пох. Да, она Гамлет, причем с дефицитом внимания.
как-то разговорились о ней с одногруппницами. Я объясняла, чего она хочет добиться своими истериками, но мои любимые Баль и Гексли не могли поверить, в то, что человек не осознает, что гробит сам себя. Они испытывают тяжелые чувства, видя как она себя уничтожает, но в то же время не хотят еще тащить на себе. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
Но вот я думаю... мы с ней очень похожи во вкусах - нам нравится один стиль одежды, музыка, одни и те же парни в универе, Оскар Уайльд и мы так же одинаково ненавидим друг друга. И в то же время - такая разница.
"Каждый человек должен осознать, что кроме себя самого никто ему не поможет" (с) И вот эта история натолкнуло меня на воспоминание о том, как я дошла до осознания этой простой истины. Внимание, сейчас будет пафосное повествование.

Как-то так все странно выходило в моей жизни, что я себя вечно чувствовала второй в семье. Что вполне понятно. Брату все лучшее, на него поорут, но все равно все отдадут ради него. Их вечные ссоры с отцом по ночам довели мои нервы до истощения - я стала заводиться по любому поводу и реветь в тысячу ручьев из-за самого незначительного слова. Отец меня называл псишей, что меня еще больше убивало. ну представьте: брат - сука, отца бесит моя неустойчивость, мама ничего не может поделать, все это на фоне отсутствия друзей и какого-либо интереса в жизни. К чему может привести такая обстановка? Верно, к мыслям о самоубийстве.
Я лежала в ванной - единственное место, где можно было побыть одной целых полчаса - и меня охватило такое горькое отчаяние. Мне сильно не хватало простой человеческой любви, родительского тепла и братской заботы. "Я умру, а вы будете чувствовать себя виноватыми" - эти обрывки пытались в моей голове. Я опустила её под воду.
... представила свои похороны. Что все они будут плакать. Что всем будет плохо. На миг душа моя заликовала, но тут этот триумф сменило осознание того, что для семьи это будет позор и стыд, мама такое едва ли переживет, отец будет психологически убит, а брат может и следом за мной такое сотворить. Впрочем, в любом случае, семья будет уже разбита. И я не имею права так поступать.
А что я могу сделать? Права на свое мнение мне никто не дает. Я могу только терпеть. И прятаться в ванной, когда совсем нельзя сдержать слезы. И жить. И никогда не быть взбалмошной, капризной и глупой. Защищать маму, когда они опять будут ругаться.
Я вынырнула.
Мне было 12 лет.