я ненавижу три вещи:
- январь
- фераль
- март
Январь это месяц разочарований. Новый год успешно отпразднован, ничего уже не радует, даже Рождество уже не совсем Рождество. Все деньги растрачены, все подарки подарены и получены. Городу остается только мокрый снег, капризные перемены погоды, темное и ленивое утро. Середина зимы, кульминация дефицита солнца. Верно, мы уже сотню лет не видели солнца. Где тепло, люди? Где ваше тепло? От холода активизируются мои темные резервы. Начинается самое худшее - я жалею себя сама. Это как мастурбация при живом муже, как костер из чугунных батарей.
Февраль я ненавижу за то, что моя злая половина перевешивает чашу весов, остается только махнуть рукой и пуститься во все тяжкие на поиски даже самой маленькой искорки внимнаия. И, если в январе еще успокаиваешь себя и держишь, то тут духовный голод достигает своей экстремальной высоты. Это то время, когда хочется выть на луну и кусать локти. Тупик в центре необъятного микрокосма.
В марте волна уходит. Солнце появляется маленькими порциями - как раз для исхудавшего и обнищавшего "бродяги по чужим душам". Сразу много нельзя, можно ведь и не пережить. Вот так и питаешься, греешься на солнечных полянках в одиночку (потому как дома все еще стоит костер из чугунных батарей), выдумываешь себе кучу причин для того, чтобы подольше побыть в лабиринте улиц.
И вот сейчас я в своем уме кидаюсь во все стороны как отчаянная собака - где мне найти успокоение? Я пытаюсь возродить в уме утро сегодняшнего дня с его умиротворенно падающими снежинками, но листочки памяти сгораюсь, сворачиваются и растворяются в стуке клавиш. Почитать, поучить, что-то сделать руками? Тревожно копошиться в груди что-то темное. Отсутсвие всех желаний, кроме одного, того огромного, единственного и неутолимого. Я похожа на заключенного в винном погребе - вокруг меня тысячи бутылок ценнейшего напитка, но мне хочется простой и чистой воды, ничего больше.
Сегодня ночью может быть когда-то родился Христос. 6е число - самый грустный и неудачный день в году - так почему же Иисус родился этой ночью? Или в сочельник Бог наказывает нас за наши грехи? Нет смысла сейчас искать ответ. Это не мое дело. Главное сейчас просто дотерпеть до марта, покорно, скромно, терпеливо уйти в себя. Принять все и за все рассчитаться. Постараться не сделать хуже.
Я сейчас очень-очень зла и расстроена. Я вижу, как мои ценные законные кусочки внимания тратятся не на меня, они падаю впустую куда-то в бездонное цифровое пространство. Начинаю не понимать. и это самое страшное. Успокаиваюсь, усмиряю все свои чувства. превращаюсь в пустое место, мешок ваты. Когда-нибудь я больше не буду человеком. И ведь самое страшное, Кто-то этого хочет.