Кто-то из нас постоянно отсутствует в этом мире... Нет, это Он не замечает меня в своем. А я играю трагедию ума в кухонном формате.
Я не прочь разыгрывать драмы и ломать комедии. Но как-то надоедает этот театр с единственным зрителем на диване, который присутствует в моем мире только тогда, когда я выламываюсь в линзах его бинокля. Пора бы уже забраться ко мне на сцену и выучить свою партию. Или хотя бы подарить цветы приме театра.
Просто делай вид, что ты меня любишь всегда, а не только тогда, когда тебе это надо, а?..
И это такие глупые отмазки - "кончились деньги". Мы же прекрасно знаем, как легко это решается.
Любовь хороша в день по чайной ложке, но зачем раз в месяц становиться передо мною на колени, пытаясь заставить меня верить в огромные чувства? так иногда хочется сказать - возьми у меня пару уроков актерского?..

Я стою на краю ямы ощущений. Вакуум моей болевой. И самое противное, что я вижу ее дно.
Это ни разу не трагично, не драматично и не идеально. Это быт, это жизнь, это - неприятно.
И я ведь буду переживать эту Третью Мировую Войну на одну персону... Скорее бы подорвать терпение на минах.

вчера я сдала немецкий. И сдала хорошо))) С первого раза! На семь)) я горжусь собою, дадада.
Почему? вероятно потому, что девятки получили только две девушки, уже изучавшие дойч. Все остальные, которые рвали его зубами и когтями первый год получили 6 или семь. Но! Мы сдали с первого раза, что в нашем университете редкость.
Так что - "Первая Мировая" выиграна союзными войсками России и Великобритании)

Я ВСЕ РАВНО НАУЧУСЬ РИСОВАТЬ!!!!!

Общаться через песни, фильмы, клипы и красивые фото... Это язык символов и впечатлений, который вполне для нас подходит. Спор невозможен уже потому, что о красивом не спорят. Сердце сжимается в маленькую черную дыру, когда я вслушиваюсь в тексты песен, которые ты мне посылаешь. Я понимаю, что ты хочешь мне этим сказать. Мне кажется, что ты рвешься на части, и мне от этого больно.
Но я не знаю, что ты думаешь на самом деле. Ты непредсказуем...
если мы когда-нибудь будем на краю Вселенной,

если мы вдруг и встретимся, то никогда не пророним в тишину примирения ни слова, ни звука, ни-че-го. Слова убивают нас, мы убиваем друг друга словами.
Но если тебе больно и плохо, то зачем ты отвечаешь мне?
я слабак...

Я не могу отпустить прошлое, если в нем еще осталась загадка.
-Lass mich raus...
-Nein... Nie...

объясните мне, откуда растут ноги у тенденции -
девушки говорят о себе в мужском роде. Нет, объясните мне вообще - на кой черт такой феминизм и почему растет кол-во гомосексуалистов???

терпеть не могу фанфикшн по соционике. интересно, писаки этих творений лично знакомы с теми типами, о которых пишут? Они действительно разбираются в их психологии?
ценность этих фиков заканчивается там, где начинается использование стереотипов вместо психологического исследования.
или меня это так бесит, потому что я ярковыраженный, но не каноничный Гам? что это значит - каноничный? что подхожу под стереотипы?

иногда самодуализация - это единственный выход. Все любят, когда их берут под узцы и ведут по дорожке из желтого кирпича.
Хорошо. Я буду тем, кто поведет и тебя, и себя. Главное, чтобы мне хватило терпения.
Я не боюсь ответственности. Только ты помни, что я несу на себе что-то, пока мне это интересно. Я ведь не смогу нас жалеть вечно?

мне так хочется подраться... с кем-нибудь.
хотя бы с тем, кого я люблю. Но Дима боится драться со мной. Зря. он бы меня на раз-два уделал.
хочется... очень

ну чего я опять не могу молчать-то...
Завтра свадьба. Нееее, не моя. Я еще юна, энергична и прекрасна, мне всего 20 и я дите. Я пока научусь быть женой, а потом ей стану))
Женится мой брат. Ага, ПЧ мои, кто давно со мной, тот уже знаком с этим героем всей моей жизни.
В общем, это хорошо. Девушка милая, скромная, спокойная, дай им бог счастья. Она на полгода младше меня, ну так это же не беда. Не беда уже то, что эти засранцы не советовались ни с кем, назначая дату свадьбы. Не беда. что не подумали вообще о том, есть ли в семьях деньги на свадьбу...
Я хочу понять другое. Почему я все время слышу: " Сейчас это - брату, а ты потерпи. " Да, мне не нужен был велосипед, который ему дарили в 11 лет, не нужен магнитофон, не нужен был mp3 плеер. Но мне почему-то всегда говорили вышеописанные слова. И от них уже становилось обидно. Брат всегда брат, сколько хотел, сколько ему было нужно. Родители ругались, но давали. Великая родительская любовь.
Мне не давали. Мне всегда объясняли, что мне эти деньги не нужны, денег нету, вещь слишком дорогая и она будет куплена на какой-то праздник. Мне давали 500р в день (белорусских), и за пять дней я могла собрать себе на какую-нибудь вкусняшку. А просить родителей купить набор полупрофи koh-i-noor было вообще неудобно и стыдно. На этой базе у меня развился жестокий комплекс денег. Когда мой богатый дядя гостил у нас, он подарил мне 20 долларов. Я чуть не разрыдалась, не знала, куда себя делать и как его благодарить.
Университетские дни брата - отдельная история..платник, да, он был платник, учился на дизайнера мебели. Мне было четко объяснено - если я попаду на платное, то пойду учиться в Витебск или Новополоцк и ни о каком Минске не мечтать. Но я в Минске. И получаю стипендию. Господи, спасибо тебе. Он ездил в Россию, он объехал вокруг Балтийского моря... Я еще нигде не была, и даже на украину в этом году мне вряд ли дадут денег.
но это все такая ерунда уже, все в прошлом... Но вот опять на днях эта фраза: " только ты не вздумай выйти замуж в этом году, потерпи еще года полтора..." ТИПА Я НЕ ПОНИМАЮ УЖЕ, ДА???
ох, что это я?.. просто теперь мне стало очень обидно и непонятно. Почему он хочет и берет все, а я довольствуюсь лишь следующей партией. При этом я понимаю, что не могу требовать. Кошелек родителей не резиновый... если б не кризис, я еще кукол шила, но сейчас никому это не надо... ну не важно.
просто так обидно, что важность и качества человека оцениваются его первородством...