предисловие: я сейчас пьяна, прямолинейна и мрачна.

Людям, которые считают, что если бы их не было, то никому не стало бы хуже. Люди, которые считают, что их жизнь не несет смысловой нагрузки... ау... опомнитесь...
Задумывались ли вы, почему в вашей жизни нет смысла? Хера вы задумывались! Потому что, если б вы задумались, если бы вы действительно были бы озабочены этой проблемой, вы бы в конце концов дошли до того момента истины, что
Никто вам ничего не должен. Жить вам ничего давать не обязана. Вам уже дали жизни и вам дали мир. если вы не понимаете, что делать с ними, то это - проблема лишь вашей слепоты, лени и нежелания заставить себя оторвать задницу от дивана и посмотреть на мир другими глазами. Если еще непонятно, что делать с этими двумя штуками в руках (жизнью и миром), то (censored) имейте ввиду - можно либо созидать, либо разрушать. Так как жизнь свою вы разрушать уже научились (по крайней мере эррозировать она уже начала от творческого застоя), так попробуйте заточить свои руки под нечто более осмысленное. Созидайте, вашу (censored)!!! Созидайте вещи достойные жизни и понимайте, что идеала нет, но к нему надо стремиться!! Созидайте, и верьте в то, что это не просто так, но как-то поможет другим людям!! если не знаете, что творить - творите Себя, Личность, Человека, Мыслителя!!!
а если у вас это вызывает лишь бурю негодования, то вы просто любите, чтобы вас пожалели, оценили ваши трагические страдания по поводу расщепления личности. (censored) вы, а не личности в таком случае!! не знаете, на что потратить свою мысль, потратьте ее на то, чтобы дать шанс жить тому, у кого его нет.
Станьте лучше. Спасите мир. Начните с себя, ну пора уже!!

напишите в google " в Беларуси ". Посмейтесь. или поплачьте, читая возможные варианты поиска.

сижу в процессе зомбирования перед монитором. пью кипяток. не рисую чудовищ, потому что времени нет...

на самом деле моя интуитивность меня очень расстраивает. я все понимаю, я ОЧЕНЬ МНОГО СРАЗУ думаю. Я хочу выразить так много, сколько только может вместить моя душа, поведать обо всем, что я знаю. Я не умею останавливать мысли - все, что я воспринимаю от мира тесно связано. если я упущу момент, я не смогу тщательно объяснить какую-то важную идею. Но как вместить всю себя на лист А4? И надо ли это... И можно ли найти слова для множества значений всех событий? Язык такой тяжелый, неповоротливый и неподатливый. Ручка прыгает в руках. черкает корявые буковки, которые так хорошо отображают мою стихийную натуру. Зачеркиваю... слово не то! Не то значение! Не тот оттенок! Комкаю листы - я хотела выразить другое... Но где эта мысль? ах, вот ее хвост. Ловлю и тяну к себе, но она уже изменилась. Я посмотрела на нее под другим углом и в другом свете - и вот я уже придерживаюсь противоположного мнения.
Боже, да я не отрицаю ни одного из них, мир настолько глубок, многогранен, неясен, загадочен! все крайности и противоположности по сути все равно являются частью одного и того же. Как я могу определиться...

В конце концов я устаю бороться с очередным эссе и отправляю его на проверку со стойким ощущением недостойности жить и мыслить.

хотим в конце июня на азовье - подскажите, куда конкретно лучше поехать? в какую деревушку/пансионат?

иногда я думаю, что я сбегу. или сойду с ума, но это одно и тоже.

так... у меня начинается предсессионный депресняк. Я глотаю информацию и не могу насытиться. Ничего, скоро три недели аццкого сумасшествия - мозг будет наполнен под завязку. Я и рада и нет. Например, я бы предпочла сдавать риторику, а не немецкий. И не соро. Все остальное меня как бы устраивает.
сейчас предвкушаю только утро 14 июня, когда я проснусь свободным, до некоторой поры, человеком, и поеду в ближайший магазин игрушек за DA2
А вот еще странная новость, которая меня вчера повергла в шок. Вчера днем мы выступали на университетском соревновании по ушу по кушанку - таолу. Я не любитель выступать на таких показухах, но мне оч нужны были точки за посещение. Я попросилась выступить третьей, выступила и убежала. Выступила, честно говоря, ПЛОХО. я намного лучше делала комплекс на занятиях. А почему? допустила ошибку, которую не делала никогда - забыла дышать. как глупо.
Ушла оттуда расстроенная.
Но вечером в полдесятого мне приходит сообщение от подруги, которая осталась до конца: " Ты заняла первое место среди английского факультета" . Минут пять я сидела в ступоре, Дима стал меня поздравлять, а я до сих пор не могу понять, как это могло произойти, ведь я была ужасна. короче, я в шоке, да.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На просторах жизни частенько сталкиваюсь с таким... стереотипом, что ли... О том, что человек носит маски. И маски его заключаются в том, что он не показывает другим людям плохого настроения, а улыбается и старается быть учтивым. Мнение это распрастраняется чуме подобно, так что я не удержалась - выливаю свое мнение.
Стереотип, который прежде всего заставляет так думать расстроенных людей -
"моя неискренность - это плохо, это лицемерие".
Для того, чтобы разобраться в этом нелегком вопросе, отравляющем нам наше душевное самочувствие, давайте вспомним, что такое лицемерие. Многие из нас считают, что это любое неискренное поведение, и все мы интуитивно со школы еще понимаем - лицемерие это плохо. Но давайте обратимся к любимой Википедии - "Лицеме́рие — поведение, прикрывающее неискренность, злонамеренность притворным чистосердечием, добродетелью." Понимаю, что прежде всего внимание падает на конец предложения, но! Большее внимание следует уделить слову "злонамеренность". Если ли в вашей скрытности некие злые умыслы? Может корысть? Если есть, то вы не подпадаете под жертв моей статьи и можете закрыть дневник, а дальше уже дело вашей совести. Если вы продолжаете читать, то вы в своих действиях ничего такого не заметили и чудесно. Следовательно, если никакого злого намерения в вашем поведении нет, есть ли в этом нечто дурное?
Все мы прекрасно знаем, как это неприятно ехать в час пик в пробке. Пассажиры спешат, пассажиры зляться, всем душно и неприятно. И тяжело смотреть на кислые раздраженные лица, колючие глаза в которых мелькают попытки найти виновника всех бед своей жизни. впрочем, зачем ходить за примером в общественный транспорт? Тем более неприятно нам видеть такой полутруп в кругу наших друзей. Мы непременно будем пытаться растормошить его, что может привести его в более плачевное состояние. Да ведь и у нас самих бывают такие моменты в жизни, когда так тяжело что-то делать, но так необходимо быть на людях. Но мы же прекрасно знаем как тяжело видеть духовный полутруп - и мы бережем своих близких от вида разлагающейся души. Есть в этом нечто дурное? Кто-то может назвать это мазохизмом, но нет. Если я знаю, что мне не смогут ничего дельного посоветовать, я предпочту оставить при себе свою тайну и не печалить друга неразрешимой проблемой.
Люди же, которые предпочитают изливать все свои эмоции, не столь предпочтительны в обществе. Человек, который публично переживает изо дня в день считается унылым и выключенным из жизни. Часто друзья не могут помочь ему и сильно переживают из-за своей беспомощности, могут создать себе комплекс плохого друга, чувствовать дискомфорт, что может привести к потере дорогого и близкого человека. подробнее о загонах читай предыдущий пост
Следовательно, эта скрытность является альтруизмом. Мы дарим тепло нашим любимым и дорогим, хотя прежде всего сами отчаянно нуждаемся в нем. Это не маски, это - любовь. И нет ничего более прекрасного, чем дарить лучшее своим друзьям. Мы можем подарить им надежду и тепло. Они могут улыбнуться нам в ответ... Ну а если нет, то мы же прекрасно понимаем, что мы не можем поступать иначе по искренности и доброте нашей души. Мы сильные, мы справимся сами, надежда есть и свет ее не за горами. )))
если что, Марита будет рада поделиться огнем своей головы)))

Перепутала девушек на упаковках краски) надо же было забыть то дурацкое название! Ну ничего, надо же экспериментировать...
Итак! Теперь я медная, рыжая с красным оттенком. Горррячая, ее)

А дома время такое тягучее, умиротворенное... На моих часах нет цифр - стрелки повисли в черном мраке вечности. Делать нечего, город меня приводит в меланхолическое настроение. Отец ворчал на мою лохматость, и мама заплела мне косички.)) теперь в зеркалах отражается краснокосая Пеппилотта)

Большая просьба моим ПЧ. Если вы хотите бесплатную обработку фото в фотошопе или вам не жаль своих фото - пришлите мне, пожалуйста. У меня есть еще неделя до зачетов и душа жаждет практики.))