Пишет  Mad Mad Max:

URL записи

Вдох.
В моей кружке утонули красные луга пряной Африки. Над ними танцуют полупрозрачные духи чаинок ройбоша, их гипнотические движения заволакивают сознание во что-то белое и туманное, душистое и мягкое. Мир вдруг содрогается, подергивается рябью и уплывает. Остаюсь я, огромное африканское солнце в черной траве на дне Конго. Закрываю глаза и дышу теплой водой. Сплю наяву. Кожа чувствует, как звенит чешуя рыб в потоках янтарных вод. Теплое вчера заполнило мои легкие.

...и ничего, что за окном дождь, это лучшее время, чтобы жить.

День проносится сквозь меня. Волосы становятся на миллиметр длиннее, ногти вырастают на полмиллиметра, умирают тысячи клеток и тысячи клеток рождаются, чтобы продлить жизнь моего тела. Но странное ощущение - будто я уже себя не принадлежу. Я в паутине дел, которые едва ли мне действительно интересны. К сожалению, я понимаю, что внутренняя моя мотивация уменьшается с каждым днем. И вот я снова лицом к лицу с худшим из моих страхов - я смотрю на себя и вижу ничто. Я все еще ничего из себя не представляю. И, хотя я более-менее определилась с чем связать жизнь, я все еще испытываю дискомфорт от того, что все равно занимаюсь не тем. Мне нужен вдох свежего воздуха, закончить все эти заботы, добежать до финишной ленты, разорвать ее и - прыгнуть на новый виток задач. Мне жизненно необходимо новое занятие, новый путь для самовыражения. Хочется постоянно бежать, бежать, бежать прочь - куда угодно, лишь бы расплескать всю свою бешеную энергию, которую невозможно никуда вложить. почему? потому что эмоционально я пуста. Ничего нет хуже, чем море в штиль.
Мне нужно хорошее грозовое облако, яростный ветер, который встряхнет мои волны.

Буря зреет в морских глубинах.

so, I used to be like that...

последняя запись была два дня назад. ничего ж себе.
съездила домой - обрюнетилась окончательно. Все, прощай, рыжая беспечная молодость!))

Хуже войны с собой только война с родителями

внимание, начинаю брызгать желчью.
хочется спросить, человек, ты нормален??? У тебя две руки, две ноги, два видящих глаза, какого черта ты на жизнь жалуешься?????

просто набери в гугле - топ самых ужасных работ и пойми, как тепленько тебе живется. Просто вспомни, что существуют тубдиспансеры и узнай, что это такое. И что такое онкологические центры. Тебя не ранило осколком мрамора год назад, ты не потратил год в больницах и санаториях!!!
И что, мы все еще себя жалеем?

Люди, вы что, устали НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ???? День заканчивается у вас в пять часов дня???

Идиотка!!!! Подними свою задницу и сделай что-то полезное для себя и для матери! Прекрати ставить необходимость потешить свое Эго над правами других людей!!!!! Бесчувственная!!!!

удалила из избранного все соционические сообщества. Надоели канонические Гамлетяшки, ленивые задницы, которые не читают матчасть, заявки вроде "На самом деле Гамлет у Шекспира был Бальзаком, а Есенин был Жуковым..."...
И постоянный слэш между Быльзаками и Напами в Социоарте.

Закрываю двери в этот мир.

вернулась с работы.
Как-то много грустного сегодня. Грустно слышать от человека, которого едва ли знает, что такое действительные заботы, что его все достало, он устал, убит и ничего не хочет делать. При этом в лексике, которая недостойна представительницы женского пола.Ей скучно... видите ли. Мне просто обидно, что она сама решила сделать команду для турслета, и в тоже время не занимается ее организацией. Когда я даю ей советы или подталкиваю к работе - ноль реакции, хиханьки-хаханьки. Малейшая проблема вызывает у нее в лучшем случае приступ нытья. И это - Жуков?.. Просто грустно - слушать эти сопли и думать о том, что она поедет домой спать, а мне еще шесть часов работы впереди. Грустно, что ей не болит голова о том, чем накормить семью, и все-таки она ноет. Человек, у тебя две руки, две ноги, целое и здоровое тело, какое право ты имеешь на жалость к себе?..
И еще грустно видеть, что многие богатые дяденьки и тетеньки совершенно лишены каких-либо мало-мальских соображений о жизни, о правах других людей, о законах более высших систем, об Интернете, в конце концов...

Меня поглотила звенящая тишина бесчувственности.

влючила дайрики - показал комментарий в дневе Клауда. Внутри все перемешалось - как? кто?? клауд? но он был ответил сначала на письма!!!
Захожу путаясь в паутине сомнений.
...последний комментарий - мой.
Глюк, блин. Дайрики, я вас ненавижу

Первые два курса (до изменения состава групп) в параллельной группе училась одна девушка. Она была чем-то вроде гота, довольно агрессивна и несдержанна, и все же обладала большими способностями к языкам. Мы с ней общий язык никогда не находили, меня она называет не иначе как "эта конченая", но ее бывшие одногруппницы (теперь они в моей группе) испытывают к ней дружеские чувства, две из них живут в одной комнате в общаге с героиней моей истории. Иногда они рассказывают о наболевшем. Что она постоянно страдает, злится, истерики у нее "каждый вечер после семи" - по расписанию. Вы меня не любите, я никому не нужна, я буду умирать, а всем пох. Да, она Гамлет, причем с дефицитом внимания.
как-то разговорились о ней с одногруппницами. Я объясняла, чего она хочет добиться своими истериками, но мои любимые Баль и Гексли не могли поверить, в то, что человек не осознает, что гробит сам себя. Они испытывают тяжелые чувства, видя как она себя уничтожает, но в то же время не хотят еще тащить на себе. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
Но вот я думаю... мы с ней очень похожи во вкусах - нам нравится один стиль одежды, музыка, одни и те же парни в универе, Оскар Уайльд и мы так же одинаково ненавидим друг друга. И в то же время - такая разница.
"Каждый человек должен осознать, что кроме себя самого никто ему не поможет" (с) И вот эта история натолкнуло меня на воспоминание о том, как я дошла до осознания этой простой истины. Внимание, сейчас будет пафосное повествование.

Как-то так все странно выходило в моей жизни, что я себя вечно чувствовала второй в семье. Что вполне понятно. Брату все лучшее, на него поорут, но все равно все отдадут ради него. Их вечные ссоры с отцом по ночам довели мои нервы до истощения - я стала заводиться по любому поводу и реветь в тысячу ручьев из-за самого незначительного слова. Отец меня называл псишей, что меня еще больше убивало. ну представьте: брат - сука, отца бесит моя неустойчивость, мама ничего не может поделать, все это на фоне отсутствия друзей и какого-либо интереса в жизни. К чему может привести такая обстановка? Верно, к мыслям о самоубийстве.
Я лежала в ванной - единственное место, где можно было побыть одной целых полчаса - и меня охватило такое горькое отчаяние. Мне сильно не хватало простой человеческой любви, родительского тепла и братской заботы. "Я умру, а вы будете чувствовать себя виноватыми" - эти обрывки пытались в моей голове. Я опустила её под воду.
... представила свои похороны. Что все они будут плакать. Что всем будет плохо. На миг душа моя заликовала, но тут этот триумф сменило осознание того, что для семьи это будет позор и стыд, мама такое едва ли переживет, отец будет психологически убит, а брат может и следом за мной такое сотворить. Впрочем, в любом случае, семья будет уже разбита. И я не имею права так поступать.
А что я могу сделать? Права на свое мнение мне никто не дает. Я могу только терпеть. И прятаться в ванной, когда совсем нельзя сдержать слезы. И жить. И никогда не быть взбалмошной, капризной и глупой. Защищать маму, когда они опять будут ругаться.
Я вынырнула.
Мне было 12 лет.