Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Итак, после первой попытки зайти на хартию, чтобы получить очередной заряд желчи я наткнулась на...
charter97.by/

в общем, чтобы описать мое ощущение - достаточно почитать комментарии.
мда, я просто перепутала by и org)) а какая разница))) заряд позитива на день!

очень много хочется написать, изобразить все эмоции, оттенки чувств, смеси непонимания, замешательства и чуточку смущения...

Я очень не люблю, когда непонятно. Неопределенно, недосказано, незакончено. Это не дает успокоения. Всегда во всем необходимо ставить точки и объяснять друг другу ситуацию - с одной стороны и со второй стороны.
Еще мне очень непонятно, когда я встречаю новое отношение к привычным простым вещам. Знаете, когда люди вокруг относятся к вещи или понятию в одном стиле,а тут появляется кто-то, кто воспринимает это иначе. То есть... Некоторые люди очень любят планировать все. Даже очень непредсказуемые вещи. даже вещи, которые нельзя распланировать. или я не так понимаю реальность? Можно ли планировать общение?..
Общение - это же река, никогда не знаешь, куда занесет...

еще я не понимаю, как можно с нетерпением относиться к критике? У меня был знакомый, который вспыхивал гневом каждый раз, когда его обвиняли в графоманстве. Он знал, что он отвратительный поэт, но не выносил ни в каком виде замечаний о его несовершенстве.

Я не понимаю, как можно не жить любопытно. ведь всегда хочется узнать больше, пусть и не будет в этом большого проку, но когда я понимаю все связи между явлениями, ко мне приходит чувство полной удовлетворенности жизнью.
но хуже всего, когда непонятность внутри меня. Товарищам ЭИЭ наверное знакомо это странное чувство - когда эмоции зашкаливают, в какой-то серьезной накаленной ситуации переживая все очень тонко вдруг возникает вопрос - правда ли это - то, что я чувствую? И вот уже упрекаешь, бьешь себя, рыдаешь, и уже не по той проблеме, которая волновала секунду назад, нет, уже коришь себя - что же я за сволочь, я не горюю о том, о чем следует, я что, играю? что за бессовестная сволочь!

такая вот актерская трагедия. За тысячами масок уже не знаешь, где свое лицо. наверное поэтому я не ставлю себе рамок, не планирую себя с другими людьми - я никогда не знаю, кем я буду в следующий момент своей жизни. И я не чувствую себя обманутым актером, это не так уж и плохо, когда понимаешь, что ты - это и есть совокупность всех масок, всех пьес, всех ролей. Это хорошо. Это значит, что я могу стать кем угодно и приспособится ко всему. главное - не переиграть, не перепутать роли.

а больше всего мне бы хотелось сделать всех счастливыми... но как это сделать - непонятно)

Вот я и в Минске. Первый день - забот уже немыслимое количество. погода доставляет своей прохладой.
Счастлива. Тут я чувствую себя дома.
Мои дела, мои заботы, мои обязанности. Моя подушка, мое место, моя ванна. Мой сканер)

Спасибо,  Egnis!

	В порядке ли Ваша психика? Твое имя Какие Вы видите сны? В которых сбываются мои мечты Ваш любимый цвет? Фиолетовый Ваше заветное желание? Жить вечно Какие книги предпочитаете? Семейно-бытовые Ваш диагноз: Вы параноик «В порядке ли Ваша психика?» © gelios Twidog.ru — веселые тесты.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Человек - отчаянное социальное существо. Ему хочется быть среди людей, даже если он их ненавидит. Если человек не может ничего сделать для других, чаще всего он считает свою жизнь бессмысленной.
Конечно, легко сказать о смысле жизни человека как биологического вида. Но как чего-то большего? В общем, этот деструктивный "а смысл?" умело разрушает все надежды и мечты. Но надежд нет, надежды иллюзорны - так, баловство, отдушина. Есть то, что я хочу, и то, что я сделаю. А смысл-то всего этого?..
"Ars longa, vita brevis est" * искусство вечно, а жизнь коротка... да нет, нет) Искусство так же неустойчиво, оно живет в людях. Поэтому оставим мертвых латинских философов и перейдем к таким же мертвым, но все же более молодым - Уайльду, По, Готьеру ...

Art for art's sake!* *прим.автора - "Ars gratia artis" древние философы тоже это использовали, но все-таки этот слоган лучше раскрыл себя в 19м веке

что мне нравится в Уайльде..."Хотите знать, в чем заключается величайшая драма моей жизни? - спросил Оскар Уайльд в роковом для него 1895 году. - Она в том, что свой гений я вложил в мою жизнь, и только свой талант - в мои произведения". [Wilde O. Intentions. Lond., Methuen, 1908, p.315] Но дело в том, что жизнь наравне с литературой воспринималась им как высший и труднейший вид искусства, выразить в котором себя в полной мере можно, лишь найдя соответствующую форму и стиль. Задачу художника да и каждого человека он видел в том, чтобы стать творцом своей жизни; и биография самого Оскара Уайльда поистине походит на роман, происшедший в действительности, роман с интригующим сюжетом и ошеломляющей развязкой, которая бросает неожиданный отблеск на все казавшееся порой легкомысленным повествование, поднимая его до уровня высокой драмы.

Даже если смысла нет в этом фарсе, то на сцене этого мира я постараюсь быть одним из самых хороших актеров. Так - для собственного удовольствия. Я просто буду восполнять свои потребности: в еде и комфорте, в познании и самовыражении. В чем заключается мое оружие против всего мира? Ирония, господа) Чувство юмора нас спасет))

п.с. конечно, это был позитивный пост. Я знаю все отрицательные моменты, но предпочитаю об этом сейчас не думать. Ибо если начну, то снова полью желчью и начну призывать к массовому самоубийству. Вы же знаете - у меня есть только крайности и никакого здравого смысла)

Скриплю я зубами, кусаю язык -
Мое вдохновенье мне дало под дых.
В безумии рифм, в какофонии нот
Мараю бумагу и режу блокнот.
Вот образ, идея, какой персонаж!
Рисую я рыцарю яркий плюмаж,
Но воин кривится и машет рукой -
Позировать больше не хочет герой.
Я мажу гуашью, мешу акварель,
Но каждый корабль садится на мель,
Тупятся, ломаюдтся карандаши,
Сдается бумага напору души.
"Приди, вдохновенье!" - кричу и зову,
В тупом исступлении волосы рву

А что вызывает нервозный сей срыв? -
У МУЗЫ ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ!!

"Или я, или эти мерзкие обои в цветочек" - последние слова О. Уайльда.
вот что за человек!) остался верен себе даже на смертном одре!

30 июля 2011 г.
Я считаю дни до отъезда и использую папину тактику ухода в себя. Бабушкина ограниченность дает пощечину моей экстравертности и убивает любое желание показать свою заботу о ней - я выставляю все колючки и храню хладнокровное каменное выражение лица. Теперь она хотя бы не делает попыток быть любящей бабулей: не щекочет, не обнимает и глупых шуток я больше не слышу. Папе она тоже надоела. Он иногда срывается на крик, а бабушка кричит в ответ, не в силах понять – в чем же она виновата? Да не в чем… а что ей еще делать, кроме как вылизывать каждый день дом, планировать очередную переклейку обоев или собирать сплетни по округе?
«Во, поклеили обои - сёння зробим замочку! Марына, и тебе сто грамм нальем!» - я вспоминаю про себя Бога и черта, и выражение лица выдает меня.
Я не могу понять, как можно криком упрашивать гостей есть предоставленную еду? Мы, конечно, едим немного, маленькими порциями, но едим. «Бяры яшчэ!! Еш калбасу, салат и мяса еш!!» - почти истерично кричит она, словно мы представляем бунт анорексиков.
В этом месте я ощущаю себя холодным ЛСИ. Кто бы подумал – эмоциональный Гамлет не хочет выходить на улицу, встречаться с людьми, даже избегает общения! Еще бы. Сцена не той величины. Я совсем не рассчитываю на то, что каждый мой родственник обязан восхищаться моими достижениями, но я не могу понять, почему нельзя перенести центр своего внимания с Себя на других?

Теперь на другую тему. Есть у меня славный друг) Мы когда-то давно встречались, расстались, полтора года не общались, а потом стали очень тепло болтать. Восстановилось мое чувство супериора по отношению к нему – теперь я его “мама-кошка”, мы перезваниваемся и болтаем за жизнь, я помогаю ему решать его проблемы сердца. Он ведь младше меня на полгода, немного, но я это чувствую. Сейчас мой “сынок” встречается с девушкой. Души в ней не чает, няшит ее, холит и лелеит, создает ей романтику, мечтает на ней женится – после пяти месяцев знакомства. Она младше его на два года. Это так мило, так трепетно слушать их историю любви, это нежное свежее чувство. И я ощущаю себя опытной замужней дамой, у которой только вот что детей нет пока)
И вот смотрю я на эту всю наивную красоту… и думаю, ведь не всегда молодой человек может создать романтическую обстановку. Нет у него этой нотки души. Но в процессе совместной жизни я давно поняла, что это такая мелочь, которую я могу создать сама. Понять не могу, почему я связала свою жизнь с этим прямым реалистом? )) Даже не связала – само как-то вышло, у нас не было четкого конфетно-букетного периода. Но я чувствую, что вряд ли смогла б я связать свою жизнь с человеком другого характера. Отношения –это замечательно, главно адекватно оценивать их, держать баланс альтруизма и эгоизма и всегда думать – что как мои поступки повлияют на моего любимого? Сейчас я очень дорожу отношениями, больше, чем когда-либо. Это простая истина, я понимала ее с самого начала, но когда-то она у меня неудачно забывалась. Теперь я ее никогда не забуду. Теперь она мне кажется настолько ясной и простой – не понимаю, почему многие люди не видят и не осознают это? Вот мой брат – он недавно женился, разнница с женой – пять лет, все бы идеально, но она всю жизнь жила с родителями и более-менее своей жизни у нее не было. Мой брат вспыльчив,слеп и глуп, а она ни рыба ни мясо. Эти красавцы живут у ее родителей и ругаются каждую неделю. И стоило ль жениться?.. Огромные деньги (свадебный подарок) онис пустили за три месяца на всякую мелочь вроде пиццерий, макдональдса и суши баров, клетку и кром для шиншилы.
И я не могу разобраться в том, что же за чувство меня одолевает – то ли я ужасно стара в своих взглядах, то ли я идиот и ничего не соображаю в жизни.