Нервные срывы у меня вызывают только четыре темы:
- мой внутренний мир
- учеба
- родные и очень близкие друзья.
-отношения с любимым человеком.
Это формальность, что все написано по порядку, каждый пункт совершенно равноценен остальным, и реву я по каждому абсолютно одинаково. Я в такие минуты ненавижу весь мир, совершенно весь мир. И себя. Потому, что, по сути, весь мир – это отражение меня. Я веду себя неадекватно, безумно, безрассудно. Я могу оттолкнуть любимого и тут же прижать его к себе, расцеловать страстно. Это похоже на шторм, война ни с кем и сразу со всем...
Почему так оно? Четыре очень близкие темы. Этому одна причина – боязнь. Это точно такой же инстинкт самосохранения. Ощущение ненужности, синдром «лишнего человека». Из-за этого я чувствую себя виноватой всю жизнь. Что я пришла в мир совсем не вовремя и ужасно бессмысленно. Только присутствие близких, действительно любящих меня людей дает мне веру. Если я кому-то дарю радость, значит, все хорошо. «Значит, надо дарить её больше... Кто, если не я?..» - такие мысли у меня часто возникают. Я стараюсь дарить тепло и добро, но у меня плохо выходит.
Но посреди этого безумия, почему так редко понимают, что мне тоже плохо??. В общем, я сама виновата, потому что скрываюсь. Я когда-то призналась, что не хочу, чтобы меня когда-либо утешали, мне было бы лучше, если бы меня просто обняли, погладили по голове и согрели. Мне не хватает обычного человеческого тепла. У меня в жизни много любви, спасибо за это. Но если ощущаешь недостаток в чем-то, то никто не виноват. Это как недостаток витаминов и жизненно необходимых веществ. И я не выношу, когда меня утешают и говорят что-то. Я ненавижу такие слова. Ведь они в это время бессмысленны! И еще более бессмысленны шутки. Мне больнее, когда меня веселят. Но я не могу это сказать, слезы накатывают, горло забивается чем-то, хватает воздуха только прошептать: «Тихо! Замолчи!» - и прижать палец к губам.
Может, я и сама не права, что тащу все свои камни на своем сердце. Но это уже вошло в привычку и, когда мне плохо, даже совсем немного, я уже не могу кому-то об этом сказать. Легче становится соврать, что все в порядке. Потому, что я не могу спокойно говорить о своих тревогах. Я замыкаюсь, плачу, слова застревают в горле. Видимо, мой внутренний мир слишком «не такой», чтобы раскрываться перед кем-то. Мои мысли текут в моей голове, но куда они текут…
Наверное, стоит как-нибудь выплакаться хорошенько. Но я не хочу, чтобы кто-нибудь видел мои слезы. Этого больше не будет. Потому что... никому это не надо. Я просто запихну это все еще глубже, спрессую к комку остального сердечного мусора. Пусть все творится только в моей голове. Зачем я все это пишу? Надоело. Это же мой днев. Что хочет душа, то и пишу.
Как это по-идиотски, сидеть и мерзнуть на краю своей луны.