х: У вас "Иронию судьбы" опять показывали?
у: Ага. А у вас?
х: А у нас гнали "2012". Ну какбэ давно пора начинать вводить эту новогоднюю традицию смотреть вместо Иронии 2012. Не факт, что традиция продлится долго, но все равно...

ну вот я и вернулась к вам. мои дорогие))
онлайн, почти всегда онлайн!

ну что, интернета у меня еще нету.
до свидания до неизвестного времени.

меня причислили к субкультуре офис-готов.

как же все-таки обидно делать для родного человека все, а в ответ слышать "мелочь пузатая", "дура", "истеричка", "психуша".
Ладно я... а маме каково с этим безмозглым чудовищем...
Ну нет у тебя мозгов, чтобы удержаться от какого-то дурного поступка, ну маме-то хотя бы не говори... Ты ляпнешь, а она переживает, не спит всю ночь.
"у меня теперь есть новая мама и новая бабушка" (с ) - дубина, а настоящие как же??!! как такое можно маме по телефону сказать??? как???

и только когда он напьется водки, то звонит нам и говорит: "Сестренка, как я тебя люблю, ты такая хорошая... Мама, спасибо, что вы меня воспитали..."

Тьфу! Ненавижу!

когда сидишь один в холодной комнате, в голову ничего не лезет, холодильник безнадежно пуст (впрочем, аппетита тоже нет, так что это не удручает), пытаешься решить единственную, но очень важную проблему, а ей не видно конца-края, когда закончится это одиночество - непонятно, то чувствуешь себя ужасно мерзко.
И даже учить ничего не выходит. Я смотрю на учебники, как на тарелку с омлетом - я знаю, что надо себя заставить и не могу.

... всегда бывают во вторую половину дня, на который назначен экзамен или выступление. Когда ты упорно долго к чему-то готовился, поставил даже себе на календаре красную точечку и жил ради этого дня.
А потом - опа! и этот день прошел. И для чего тогда жить? Надо ставить себе какие-то новые цели.
Это такие дни лени - тк занятся уже нечем, да и не хочется, ибо в наличии только жуткое желание выспаться и поесть. И еще головокружение и небольшая тошнота.
Но я люблю такие дни. они бывают нечасто и означают, что я снова сделала что-то, о чем смогу вспомнить и я, и другие люди. Жизнь не проходит зря.
так что я лежу под своей любимой батареей,считаю синяки на коленках, жду с точкой видео с выступления, читаю "Мемуары гейши", планирую какие-то дела на следующую неделю... И проблема-то в том, что даже не представляю, чем могу занять себя в таком огромном неожиданно появившемся временном пространстве.
Вот только сейчас очень хочется живого теплого общения в уютном кафе...

сегодня сенсей сказал, что у меня стервозный характер. Не то,чтобы он хотел меня обидеть, нет. Ни я, ни он не считаем стрев чем-то постыдным, низким или оскорбительным. просто я не ожидала ничего подобного.
У меня стервозный характер?.. Да ладно, не верю...
впрочем, он добавил, что именно это придает мне качества лидера. Собственно, почему я и взваливаю на себя этот театр. Еще он сказал, что мой метод "кнута и пряника" имеет жесткий кнут и очень редко сладкое) Он считает, что я не умею создавать ненапряженную атмосферу работы. К сожалению, имея двадцать минут на репетицию каждый день, очень сложно подготовить что-то за месяц и не срываться на первокурсников, которые не очень внимательны к замечтаниям. С этим он согласился.
И все же... я - стерва... для меня шок)

...ветер рвет деревья, рвет облака, рвет крыши, рвет пленку этой физической реальности. кажется - вот-вот и он сметет это мутное жесткое покрывало и мир предстанет чистым и свежим, как дитя. Но мои ожидания - просто иллюзия. Пурга застилает город от края до края неба, бьет снежными кулачками в стекла, рассытается в тысячи колких крупинок...
Этоодинокая затянувшаяся ночь моей души. Я у холодного окна, держала обжигающую кружку свежесваренного кофе. Глядя на беснующиеся волны ветра и снега, оранжевого в свете фонарей, я подношу край кружки ко рту, губами ловила пар. Грею душу ароматом корицы и ванили.
Я боюсь моргнуть. За тот миг, пока мои глаза закрыты, мир может превратится во что-то другое. что-то проскальзывает перед моим окном - быстро и неуловимо. Я знаю, что я что-то видела, но что - не успела понять. Это ныряет и движется в потоках снега. Оно что-то ищет, и мне кажется - мое сердце. Она само ноет и плачет, хочет, чтобы его нашли. Я была бы непротив быть забранной из этой промерзшей комнаты. Здесь с потолка свисают сосульнки недоверия, на стенах иней презрения, и хрупкие снежинки ипохондрии и апатии ломаются на полу когда я переступаю с ноги на ногу.
"Забери меня..."
Белое, длинное тело с колючим полупрозрачным хвостом проносится мимо моего окна. Я роняю кружку и горячий кофе обжигает мои руки и ноги. Жар его впитывается мне в кожу, испаряется и телу становится еще холоднее и больнее.
Холодно.
Чей-то любопытный глаз уставился на меня. По ту сторону стекла зависла половина тигриной морды в стальном наморднике. Вся она просто не помещалась в глазницу окна. Голубой глаз хмуро осматривал коричневатые следы от ручейков кофе на моей коже. Он моргнул. Я была неподвижна. Я моргнула - морда исчезла. Секундная тишина оборвалась привычным воем и стоном декабрьского шторма.
Длинный извивающийся силуэт проскользил по темным тучам.
Это было единственное живое существо в этом замерзающем городе.