Что-то еще хотела написать... Но не знаю, забыла. Забыла...

Осень...

Небо сегодня было такое... Такое... Странные рисунки из облаков... То серые крепости, то розовые топи, фиолетово-оранжевые реки и леса...Дождь рисовал на моем окне...

Сегодня в городе была свадьба у кого-то. Их кортеж остановили под моим окном и я смотрела, как под дождем невета и жених раздавали конфеты детям. У нефесты было белое воздушное платье, длинная фата, как будто из тонкой паутинки, ей было холодно на осеннем ветре. Но она смеялась. И мне хотелось засмеяться.

Мир прекрасен, как бы ни был плох.

О, Бездна, ЧЕМ я сейчас занимаюсь...! Я чувствую, как горят мои уши и краснеют щеки... Но, черт побери, если это нравится, то почему это плохо?! это не приносит никакого вреда...

Хочеться написать стихи о коричневых облаках, о плюшевом медвежонке, о оливковой траве, о том, какая любовь ко всем моим друзьям и ЕМУ живет во мне, о том, как пахнет роза и ночь, о том, как восхитительны зарницы...

Но из-под ручки выходит нахмуренная и капризная Осень, и долго тянется её шлейф из дождей и печалей по тому, чего никогда не было..................

В глуби коричневых облаков... Что там кроется, кроме тайн? Чужая боль? Сожаление? Созидание? Разрушение? Чьи-то незнакомые лица? Разбитые мечты? желания, которым еще суждено родиться?

Ничего там нет, это всего коричневые облака.

Нет ничего хуже, когда смерть во имя спасения, когда спасать некого, но тот, кто умирает, не знает это. Я снова хочу забиться в дальний уголок и плакать, кричать, выть, как воют волки… Но теперь боль стала мягче, легче. Мне НУЖНО попасть к Нику, и как можно скорее. Мне нужно одно слово, одно прикосновение, один поцелуй, один взгляд... Не больше. И станет спокойно.

Писалось выше, наверное, что я верю во все, но не всем. И мой разум готов клеймить печатью "Верю в существование …!" все, что попадется на кошачьи зеленые глаза. Последние времена такие странные... В них нет ничего особенного, но они фактически переполнены всем странным! Помирилась с братом, хорошо все в семье, с друзьями... Мне Суслик позвонил! Просто так! И на душе хорошо и спокойно. И мой новый рисунок эльфийки в садах то ли Тириона, то ли Ильмарина (я сама не решила) - удивительно хорош! Стихи, отосланные в последний раз в форум, были одобрены, хотя я ожидала обратного. Нет, мне кажется, что это все не просто так. Руны помогли! Руны! Даже несмотря на то, что руноскрипт и Йер я уже неделю назад как смыла. Теперь на моем плече сокрыт от чужих глаз Инг – чтобы это счастливое время длилось подольше. Такую же руну я посоветовала Нику, чтобы и у него началась "идиллия"

Во-о-от... Вот, пришло оно, то ужасающее состояние, когда рифмы не сплетаются, рисунки раздражают глаза и руки, книжный мир не лечит, а время ползе-е-е-т. Ползет, как та ничтожная склизкая улитка, умиляясь своему величию от победы надо мной. Что? Что? Что мне сделать, чем успокоиться? В голове вьется клубок мыслей, за конец которого я никак не могу уцепиться и понять, о чем они. Могла бы заняться разборкой тетрадей и книг, но это я уже сделала и давно. Пойду пыль вытру...

Когда я пытаюсь что-то сделать, а меня отбрасывает далеко,

Когда я прихожу туда, где надеюсь найти, но меня не ждут,

Когда я улыбаюсь в ответ оскорблению, но мне не верят,

Когда мне просто по-человечески плохо, а никого не беспокоит,

Когда я стремлюсь побыть одной, но мне навязываются в спутники,

Когда я хочу утешить, но меня отвергают,

Когда я кричу, но меня упорно не хотят слышать,

Когда я хочу быть там, где я хочу, но никто не дает такой возможности,

Когда я о чем-то долго и отчаянно прошу, но никто не исполняет просьбы –

Я понимаю, что этот мир слишком большой.

Хотя Николас сказал, что я сильно изменилась. А как думаете вы, господа присяжные - лед тронулся или нет?



А теперь ответ на невозникший у вас вопрос, почему мой дайр - "Я горящая комета" Слушать Лакримозу надо товарищи!



Я горящая комета (Ich bin der brennende Komet)





Окружён, и в половину не так прекрасно

как человек на шаре

прикрплённый к поверхности

Так хочу я отдохнуть, хочу закрыть свои глаза

и не быть никому больше отданым на произвол



Когда я мечтаю

Я хочу молча ждать

всего, что я уже упомянул

Демон ненависти уже пробудился

от моего голоса, моих слов

и пока я упорствую

пока Земля стоит спокойно

Тьма бессильно сдаётся

Пока молчит моя Вселенная



Я горящая комета,

которая натолкнулась на землю,

которая, истекая кровью, ищет свою жертву

Я смеющийся пророк,

который носит маску

и за ней считает свои слёзы



Когда уставшие языки заплетаются

И глупость снова оживает

Во всех слабых сердцах побеждает нетерпимость

Нападение как защита

и битва начинается



Я, Человек, ступаю по этой земле

по шару,

на вершине которого стоит каждый

Объединение означает равные права для равенства

Это значит никакой связи между словом и делом

Ни одного чужого сердца я больше не коснулся

Ни одна чужая улыбка не вселила в меня надежду

и напоследок остаётся вопрос:

Всё сначала ?



Я горящая комета,

которая натолкнулась на землю,

которая, истекая кровью, ищет свою жертву

Я смеющийся пророк,

который носит маску

и за ней считает свои слёзы



Я горящая комета

Я немой звук

Я слеза и смеющееся лицо

25

Хм, ноги болят. Икроножные мышцы. Даже не болят, а будто онемели, не могу на носочки встать – сразу ног не чувствую и падаю. Только такое чувство, как когда... Как когда ударяешься обо что-то локтем, и он весь онемевает и тупая боль прорезает всю руку. Правая нога уже и сидя чувствуется, а чуть двину ногой – еще хуже. Левая сегодня лучше, чем правая, но хуже, чем вчера. Вчера она вообще нормальная была. И где это я так умудрилась? Неужели последствия прогулки? Быть не может.

За окном неба нет. Такого густого кучевого потолка я не видела давно. Цвет у него странный, не то серый, не то серо-белый, а местами, где тень, серо-голубой. Красиво, облака кажутся низкими и живыми.



Ну во, а брат думал, что все будет иначе, я ж говорила, что они со своей подружкой триста раз еще рассорятся. А кто прав был? Дура эта девчонка, помыкает им, как вещью, и он дурак, ей верит. Она его уже второй раз (который я знаю, может было больше) его бросает. Вот, сидит с ней по мобильнику говорит, разбирается. Из этого делаю вывод – с людьми, как с вещами нельзя, они живые. И Нику я даже ничего подобно не скажу, видя, какое теперь настроение у брата. Врагу не пожелаешь...



Люди сами придумывают тяжести и проблемы. И плохое настроение. Вот сегодня прочитала о предательстве (не буду говорить кого и кем – неважно). Всегда, когда читаю о любви, которую предали, мне становиться противно на душе. Все это так больно и печально - читать о чьих-то возвышенных чувствах, хозяина которым никогда не было в реальном мире, или слышать грустный упрекающий голос моего брата, когда он говорил со своей подругой.

Меня никогда не бросали мои парни... Я сама уходила. Черт, как давно все это было, как далеко от сегодняшнего дня! Какой я дурой была... Хотя почему? Ведь я была точно такой же, как и все. А теперь? Меня так захлестнула волна ЛЮБВИ, чистой, ничем не загаженной, и я давно забыла о том, что с кем-то можно прогуляться в обнимку темным вечером. Раньше меня было легко пригласить и напросится в провожатые ко мне, а после долго "прощаться" в подъезде. А теперь никто не подходит ко мне, видя холодный металлический блеск в глазах, а кто подходит и приглашает на медляк ощущает, что мне как-то все равно... И я это чувствую. Вот с Сусликом было теплее, он друг, всего друг, и то, что я позволила ему лечь ко мне на колени – всего шутка, и то, что он её исполнит, я не ожидала. Но и Суслик не нужен был мне, как и я ему.

Я уже отвыкла бросать оценивающие взгляды по сторонам. Я веду себя иногда абсурдно, но важно то, нравиться ли МНЕ мое слегка "детское" необременительное поведение. А перед Ником я смущаюсь и не знаю, как себя вести. Иногда я угадываю его мысли, и, краснея в полумраке (встречаемся мы всегда вечерами, когда уже темно), веду себя более или менее, что бы не обидеть, не смутить, не привести его в ужас. Я всегда чувствую себя рядом с ним трепетно, сердце бешено колотится. А когда я слышу его голос... Ха-ха-ха! Он звонил, звонил мне в понедельник! Я скакала, как заяц по комнате от счастья! Мне больше никто не нужен, лучше, чем Николас нет, а таких, как он, нет, не было, и больше невозможно. И ненужно!

А никто не понимает меня. Ну и пусть! Это наша с ним маленькая общая жизнь и большая-большая любовь. И я её не предам. Или любить его, или умереть.



Черт, нога все больше болит...

Я сегодня злилась на себя ужасно! Потеряла стихотворение, вполне такое хорошее, дык даже не дома, а наверно в Чашниках в печку вместе с графитной крошкой выкинула. Сейчас буду вспоминать, благо пару строк и общий смысл помню.





Я видела фото, увы в ч/б цвете,

-/ - -/ - -/ - -/ -

В каком-то журнале… А может в сети?

-/ - -/ - -/ - -/

Фотограф, известный по модной газете,

-/ - -/ - -/ - -/ -

На странный пейзаж повернул объектив.

-/- -/ - -/ - -/



А дальше пропасть в памяти.



Над серой пустыней, над высохшим древом,

-/ - -/ - -/ - -/ -

Над кромкою леса у горной стены,

Светлели: круг солнца, конечно, был слева,

И справа ущербный осколок луны.



То или закат, иль рассвет - неизвестно



Ну все, я сорвалась!

Пришел склероз – завяли помидоры,

Утихла страсть к элегиям и одам,

И под звездою северной Авроры

Я сплю, забыв, кто я, откуда родом.



Поглуше занавесьте, мама, шторы,

Поите молоком и чаем с медом.

Я с головой залезу в свои норы

В глубь одеял, где быть люблю особо.



"А где болит?" – "Лекарств не надо горы,

Намажьте мозг зеленкою и йодом.",

Я в полусне представлю помидоры,

Горячие, как чай, с зеленым медом...



Не буду думать, как там блеск Авроры,

Приму спокойно окончанье года,

Тоскливый танец муз и Терпсихоры.

А надоест... Вернусь к стишкам и одам.