А как вы его провели? Ходили тусоваться в клубы, на улице пугали прохожих?
Мы ничего не делали - купили торт и вермут и тихо отмечали в общаге под "Таxi". Что-то ну совсем не хотелось кошмаров и ужасов.

одновременно сижу в интернете и рисую.
Закрыв окошко сетевых подключений на рабочем столе, я долго искала, где у меня курсор на бумажном листе.
........

По скайпу разговариваю с Ником.
Офигеть. Мы друг друга видели. Офигеть два раза.))))))))

Я не спала всю ночь.
Вы думаете, что я училась? Неееее, я рисовала!!!!!!!!!!!!!!
Пила кофе, смотрела аниме - культурно отрывалась, пока нормальные люди спали)
Какое клевое настроение весь день)))
Я купила себе карандаши, клевые, дорогие, качественные! И всю дорогу от ЦУМа до академки (пешком) я шла и улыбалась улыбкой Джоконды - немного загадочной, слегка не в своем уме, совсем как Чеширский Кот. И сейчас я в таком состоянии. Сегодня я буду сидеть до позна - я хочу рисовать!!!!!
Боже мой, ведь ничего не изменилось в жизни, ничегошеньки не стало лучше, но я счастлива!
----
три человека мне сегодня сказало, что я бледная, и один, что фиолетовая. Я похожа на наркомана.
Но как я счастлива!!! Пусть это был очень длинный день, но он такой хороший!

И, черт побери, опять приходит это вялое деструктивное ощущение – груз апатичности, безразличия. Потеря интереса к происходящему вокруг тебя – что может быть хуже? Я насилую свою волю, заставляя цепляться за истлевающие сокровища. Были ли они фальшивыми, мои идеалы, мои сбывшиеся мечты? Я просто выглядываю из себя на мир в ожидании того, что он тоже на меня взглянет и, может быть, даже скажет что-то. Вот бы это было что-то вдохновляющее! Только я смотрю и понимаю, что я ничего не вижу, ничего не могу понять. И, раз я ничего не вижу, моему изголодавшемуся мозгу не за что зацепиться и начать пережевывать и переваривать реальность, производить мысли и чувства. Мой взгляд просто ни во что не упирается, он отправляется в пустоту и, как не принимаемый телефонный звонок, сигнал моего мозга теряется в проводах реальности. Мне просто необходимо, чтобы кто-то ответил мне. Но я не знаю, что сказать, как начать разговор.
И вот поэтому я и сижу, и связываю обрывающиеся провода узелками, чтобы моя связь с миром держалась хотя бы на этом. Это мое время, которое по всем законам должно уже перейти в прошлое, но я держу это в настоящем. Очередной механизм защиты. Я защищаю свои воздушные замки от осеннего ветра.
Об этом можно написать книгу – я заставляю себя исполнять мечты, которые уже перестали быть интересны мне. Да, если вера пропадает, надо заставлять себя думать, что ты веришь…

реальность плывет вслед за дождем.
А откуда появляется дождь? Кажется, его приносят мои слезы. Как будто все, что происходит в моей жизни отражается на погоде.
Поздравьте меня, я схожу с ума.
Я брожу по интернету, ищу что-то или кого-то. И я знаю, что не найду. И еще у меня паранойя.

Он, замечательный, блестящий, готичный, скромный, работящий, быстрый... Я его уже таааак люблююю... Как его можно не любить? ведь он у меня первый, самый первый в моей жизни настоящий, мой... Только мой Acer Aspire 5735Z!
Как-то так притяно и тепло на душе, прямо какое-то ощущение взрослой жизни) Так приятно иметь что-то свое...))))))
Я счастливвввв

Тяжело начать думать…
Но я буду. Пока я жила в Минске, часто в голову лезли мысли о пожилых людях. Моя хозяйка тому способствовала, а именно её пример. А ведь и правда, как часто после пенсии люди остаются одни, забытые своими взрослыми детьми и внуками. Они совсем не при деле, государство дает им пенсию. Но ведь каждый человек должен быть привязан к чему-либо, должен от чего-то зависеть. По сути, зависимость – это смысл жизнь. А уход на пенсию избавляет человека от работы. Единственный выход – заняться родными. Но если они уже слишком взрослые?.. или можно еще пойти на другую работу – но ведь силы уже не те. Так что я вполне понимаю, почему моя хозяйка ходит каждый день в церковь. Ей некуда больше податься, ей нужно чем-то заниматься и во что-то верить. И я понимаю, почему она пытается подработать какими-то лекарствами из серии «акции МММ». Ее родные против обоих занятий. Понятное дело, фанатизм плох в любых проявлениях. Так что детям следовало бы больше уделять внимания своей матери.
Но абстрагируемся от конкретного. Ведь все равно много одиноких пенсионеров, которые оторваны от жизни, поставлены обществом в дальний угол, как нечто ненужное и отжившее. Но они еще хотят жить.
Можно либо связать свою жизнь с университетом (без пенсионных рамок), либо найти какое-то увлечение вроде сада-огорода.
Что я сделаю, когда придет время пенсии? Наверное, застрелюсь…

18 лет
теперь я могу пить, курить и ходить в парикмахерскую. Супер.
В парикмахерскую сходила.
Осталось научится пить и курить

ого, полчаса до отправки.
я вот сидела и думала, почему человек когда расстроен, то хватается за голову или за сердце? Почему, когда человек думает, то он думает головой, а не кончикаи пальцев? (в моем случае - когда я думаю, то у меня в голове мой голос, у других образы, у третьих......)
А я пробовала думать пальцами. Не получается перенести голову в пальцы)))
А если бы смогла перемещать свое сознание, то могла бы... Многое могла бы)
Ну а почему болит сердце, когда расстраиваешься? Это химическая реакция? или есть связи?
Хотя при всей моей идеалистической теории - тело - это только временное пристанище души, которое существует по физическим законам, это просто временный дом. но ведь когда-нибудь придеться переехать.
Пока не вернемся Домой окончательно.