Я
ПОСТУПИЛА
НА БЮДЖЕТ
В ОДИН ИЗ САМЫХ ПРЕСТИЖНЫХ ВУЗОВ!!!!!!
Минский
Государственный
Лингвистический
Университет!!!!!
Ура!!!

Вот только обидно... Я позвонила Ноябрю, я так хотела поделиться своей радостью... Да нет, мне не обидно, что я говорю про "хорошо"три года. Мне обидно, что он не порадовался со мной... Почему ты стал таким грустным?.. Мн горько от этого.
Ведь так приятно, когда люди искренне рады! Димка, Hellena von Barnhelm, большое вам спасибо)

Вот, два дня, и мне уже лучше. Это уже прогресс. Мне хочется общения. Это хорошо...
Я не люблю такие моменты, когда я ненавижу всех и вся.
Потому что я говорю людям не очень тактичные вещи, а после этого расстраиваюсь. Хотите знать, как это происходит?
У вас когда-нибудь бывало раздвоение личности? Если да, то вы меня поймете. Есть Я, есть Не Я и есть Он. Обычно я это Я - спокойная девушка с примерным поведением, с хорошим чувством юмора, иногда способная на забавные вещи. Но в моменты нервного срыва мое тело занимает сознание Не Меня. Честно сказать – это порядочная паскуда, лишенная напрочь моральных ценностей, способная на все. Вы скажете, что это нормально, это у всех, но нет. Психически здоровый человек может себя контролировать, а я не могу даже предчувствовать, когда они поменяются местами. Так вот. Не Я делает и говорит всякую чушь, а потом постепенно засыпает. Обычно я усыпляю его прогулкой, к концу которой мой мозг снова активируется и начинает преобладать над эмоциями. И Мне приходится извиняться за все содеянное. И в это время реабилитации я очень ранимо воспринимаю даже милые шутки окружающих. Я всегда очень раскаиваюсь. Сейчас у меня получается быстрее выйти из депрессии. Раньше это длилось около недели, а иногда и дольше.
Противное состояние пустоты, когда в твое сердце вонзаются беленькие клычки маленькой мерзкой твари...
Ладно, все это чушь. Просто мне действительно было очень мерзко на сердце.

Нервные срывы у меня вызывают только четыре темы:

- мой внутренний мир
- учеба
- родные и очень близкие друзья.
-отношения с любимым человеком.

Это формальность, что все написано по порядку, каждый пункт совершенно равноценен остальным, и реву я по каждому абсолютно одинаково. Я в такие минуты ненавижу весь мир, совершенно весь мир. И себя. Потому, что, по сути, весь мир – это отражение меня. Я веду себя неадекватно, безумно, безрассудно. Я могу оттолкнуть любимого и тут же прижать его к себе, расцеловать страстно. Это похоже на шторм, война ни с кем и сразу со всем...
Почему так оно? Четыре очень близкие темы. Этому одна причина – боязнь. Это точно такой же инстинкт самосохранения. Ощущение ненужности, синдром «лишнего человека». Из-за этого я чувствую себя виноватой всю жизнь. Что я пришла в мир совсем не вовремя и ужасно бессмысленно. Только присутствие близких, действительно любящих меня людей дает мне веру. Если я кому-то дарю радость, значит, все хорошо. «Значит, надо дарить её больше... Кто, если не я?..» - такие мысли у меня часто возникают. Я стараюсь дарить тепло и добро, но у меня плохо выходит.
Но посреди этого безумия, почему так редко понимают, что мне тоже плохо??. В общем, я сама виновата, потому что скрываюсь. Я когда-то призналась, что не хочу, чтобы меня когда-либо утешали, мне было бы лучше, если бы меня просто обняли, погладили по голове и согрели. Мне не хватает обычного человеческого тепла. У меня в жизни много любви, спасибо за это. Но если ощущаешь недостаток в чем-то, то никто не виноват. Это как недостаток витаминов и жизненно необходимых веществ. И я не выношу, когда меня утешают и говорят что-то. Я ненавижу такие слова. Ведь они в это время бессмысленны! И еще более бессмысленны шутки. Мне больнее, когда меня веселят. Но я не могу это сказать, слезы накатывают, горло забивается чем-то, хватает воздуха только прошептать: «Тихо! Замолчи!» - и прижать палец к губам.
Может, я и сама не права, что тащу все свои камни на своем сердце. Но это уже вошло в привычку и, когда мне плохо, даже совсем немного, я уже не могу кому-то об этом сказать. Легче становится соврать, что все в порядке. Потому, что я не могу спокойно говорить о своих тревогах. Я замыкаюсь, плачу, слова застревают в горле. Видимо, мой внутренний мир слишком «не такой», чтобы раскрываться перед кем-то. Мои мысли текут в моей голове, но куда они текут…
Наверное, стоит как-нибудь выплакаться хорошенько. Но я не хочу, чтобы кто-нибудь видел мои слезы. Этого больше не будет. Потому что... никому это не надо. Я просто запихну это все еще глубже, спрессую к комку остального сердечного мусора. Пусть все творится только в моей голове. Зачем я все это пишу? Надоело. Это же мой днев. Что хочет душа, то и пишу.
Как это по-идиотски, сидеть и мерзнуть на краю своей луны.

не могу уснуть.
просто не могу.
я отвыкла так спать.
как будто все должно бть совсем по-другому.
все вокруг такое... нереальное. неправильное.
Неуютно.

Ну что ж, похоже, ты - Снежная королева

Холодная и жестокая, расчётливая и бездушная. Неужели ты такая? А может это только маска, за которой скрывается нежный и ранимый человечек? Как бы там ни было, придёт время и твоё ледяное сердце растает.

Пройти тест

а где ро двенадцатициллиндровое сердце)))))
вообще холодная.
умерла и разбилася))))

Как глупо получилось.
Тот молодой человек хотел ко мне приехать. Я наконец-то научилась отказывать. Еще бы… любя такого человека, как Дима, невозможно испытывать симпатию к кому-то еще.
Я надеюсь, что на меня никто не обиделся.
А брат мог бы не давать моего номера мобильного.
А брат, оказывается, номера и не давал.... Сегодня уэтого парня будут проблемы....

А Димка уехал... : ( Я хочу.... ну... мне очень грустно. очень. ..

я даже не знаю, что я больше - расстроена или зла.

экспромтом

Четыре ветра сквозь меня,
Холодная игла сквозь душу.
Молчанье, в голове звеня,
Мой разум потихоньку душит.

В пустой коробке из камней
Я куколка с тряпичным сердцем.
Плен гипнотических огней
Не позволяет мне согрется.

черт.... мое состояние не выразят ни смайлы, ни стиши, ни рисунки...

черный-черный потолок психбольницы....
психбольницы-больницы..... А кто мне скажет, какого цвета потолки в больницах?
Мне интересно. очень.

Как же все не к месту! Или это чья-то ошибка? нет, три раза ошибиться подряд нельзя!

короче, не обращайте внимания на мой бред.

Вот и прошел день города!
Большая благодарность витебскому клубу военной реконструкции «Варгенторн» . Эти ребята были тут целый день. Сначала показательное выступление (драка в таверне), потом боевка, танцы. И ночью – фаершоу!!!
Красота неописуемая, правда был один инцидент ужасный. Но не будем о плохом. : )
Мы с Маринкой бесились, скакали и танцевали, с нами танцевали еще и парни из Варгенторна. Я с одним познакомилась. А когда прощались, мне сам ярл руку поцеловал! Как приятно!
Честно говоря, они мне здорово подняли настроение. за эт отдельное спасибо.

А Димка там сейчас спит один... Хочу к нему… безумно хочу.
Мое сердце физически болит. Голова пуста.
Жизнь будет бессмысленна и глупа... Но я буду верить, буду молиться... люблю....люблю....люблю...люблю...люблю....

-------------/---------------------------------/--------------------------------/------------------------------------/------------------------------------/-------------