просто плохо.
съела мороженое и час сидела под душем.
не помогло.

это то же самое, что прощаться навсегда. как противно... Я хочу, чтобы время остановилось.

навеки.

и разбилось о мою голову...

остались только вечность и цветы миндаля

мда.
Сайт ВГУ не открывается.
В Минске я могу поступить только на русскую филологию. Но с моими баллами туда стыдно идти.
Если я прохожу на английский в ВГУ, то учить платно в Минске меня не будут.
Прощайте розовые мечты! Мои мысли все мрачнее.
Господи, твои пути неисповедимы, но я надеюсь, что ты все сделаешь правильно. Я тебе доверяю. Все равно повлиять на проходные баллы можешь только ты, а я ЦТ уже написала.
Аминь.

английский 71!
УрА!
Правда, после того, на что я сдала предыдущие, я счастлива!

Проходнооооооой бааалл!!!
вроде бы....

Приветствую нового ПЧ

God & Devil

Добро пожаловать, располагайтесь)

В голову не лезет английский, как его туда не запихиваю. Ладно-ладно, голова моя, мы еще посмотрим, кто кого перевоюет. Не хочешь английский... Читай тогда!! Много читай!
Да, воистину, человек сам себе враг. Хотя каждый обязан бороться со своей ленью.
Дочитала «Потерянный рай» Мильтона и прочла «Азазель» Акунина. Да, роялей в кустах много, но зато читать все время интересно. Правда, как-то гладко все выходило... Видимо Акунин хотел исправить везучесть Фандорина окончанием.
Тьфу! Два раза. Первый – за то, что была свадьба в конце. Но я знала, что Эстер не умерла – рояли встречаются по одной и той же закономерности. Второй – окончание. Меня даже передернуло. Очень неожиданно первая книга окончена.
Но мне понравилось. Красиво автор пишет. Читается на одном дыхании. Много вещей интересных.
Двенадцать книг всего. Ну вот, сдам английский, и у меня будет еще одиннадцать веселый ночей.

Я просто верю, я не могу не верить. Я не заставляю себя понимать и чувствовать какие-то догмы, которые я сердцем не чувствую. Я просто ощущаю этот мир. Душой... Интуицией. Подсознанием. Чем-то, чему я доверяю. Мне кажется, что лучше идти в темноте с закрытыми глазами по зову сердца, которому я искренне доверяю, чем биться головой о стену, к которой тебя подвели да там и забыли. К тому же дверь может оказаться совсем рядом от тебя.
Но что конкретно дает вера в Бога? Моральную поддержку, возможно. Религия должна наставлять на путь истинный, но я не живу по какой-то религии. Я просто не делаю того, что мне неприятно, и по счастливому случаю это то, что не принято у христианства (ну, кроме одного-двух грехов). У меня культ искреннего чувства. Я стараюсь все делать от чистого сердца.
Бог – это Друг. Ему всегда можно рассказать о чем угодно. Мне кажется бессмысленным раболепие перед друзьями. С похожей проблемой столкнулся феодальный строй: из-за длинной лестницы сеньоров и феодалов обычный народ даже не знал, как выглядит его правитель, каков он на самом деле. А в целях спасения власти можно придумать много лжи. Мы живем в сложном мире, сейчас уже невозможно разобраться, где правда, а где вымысел, и есть ли правда вообще...
Неправильно живем. Много грязи, глупости и эгоцентризма.
Бог всегда слушает меня и дает то, о чем я прошу. А прошу я для себя в исключительных случаях. Он сам решит, достойна ли я подарка судьбы. Больше мне ничего не надо. Это безвозмездно. Мы просто верим друг в друга.

И даже теперь, нет, особенно теперь, оглядываясь назад, я могу сказать, что не жалею ни о чем из того, что происходило. Безусловно, мне бы хотелось исправить многие ошибки, избежать некоторый неприятностей, но, по сути дела, ведь я думаю над своим поведением, думаю, как я могла бы избежать их. И этот опыт уже не даст мне совершить такие же проступки, так как я себе больше такого простить не могу. В восхождении к небу, на пути развития души, я только выше поднимаюсь, осознавая, что я становлюсь лучше, когда замечаю свои просчеты и СЛЕЖУ ЗА ТЕМ, ЧТОБЫ НЕ СОВЕРШАТЬ ПОДОБНОГО. Такая тема может показаться банальной и неинтересной, но для меня эта тема достаточно болезненна (вообще тема времени – одна из моих любимых). Помимо моей известной болезни, от которой меня постоянно лечат добрые люди (спасибо вам), у меня есть и мания совершенства, из-за которой я всегда хочу быть лучше, но, из-за того, что я недостаточно стараюсь, я разочаровываю себя. Может быть, именно отсюда и рождается моя мания вселенской вины – я не могу оправдать своих стремлений. Но я думаю, что и от этого можно излечится. Мне просто больше надо думать о моем поведении. Отсюда же, из мании вины, появляется огромное рвение к учебе и чтению разнообразной увлекательной литературы о мироздании. Возможно, что я хочу чего-то заоблачного, поэтому у меня и не получается достичь этой высоты. Но земноводные стали птицами потому, что они стремились к полету. Так и я хочу парить. Возможно, это моя мания величия и синдром Икара.
Но кто скажет, что это плохо? Необходимо смотреть на мир со стороны, чтобы лучше понять его. А зачем понимать?.. Что бы изменить его? Хочу ли я изменить мир? Что ж, я могу хотеть или не хотеть, но я не смогу его изменить. Но я могу изменить себя, и для меня это было бы огромной победой. Я очень не люблю себя маленькую, себя ребенка, себя подростка. Я люблю себя совсем немножко, с того самого возвращения домой из Витебска, с того странного дня...
Но я совсем не жалею, что дождь смыл темноту в моем сердце и что солнце взошло в моем сердце. Я многого лишилась, но и многое приобрела.
А если быть еще честнее… то все только начинается. И дай Бог, чтобы все было как можно лучше.

Мой милый котен, я тебя люблю бесконечно огромной любовью! Ты самое дорогой человек для меня на этой земле, и с каждым маленьким праздником мои чувства становятся только сильнее.
Ты замечательный! Спасибо, что всегда поддерживаешь меня, хвалишь, когда надо, и ругаешь, когда я называю себя "дурой". спасибо, что даришь мне столько тепла и счастья! Спасибо за то, что ты всегда со мой рядом, всегда на связи))))
А я в ответ постараюсь дать тебе еще больше!

ну вот, все прочитано и повторено. Живу!
до завтра.... ничего, я еще повоюю)))))))

а я...
а я не знаю, что я, кто я.
мрак и скрежет. да.
И сидела же, и учила же.... а все равно... нет у меня способностей к учебе.