Ну что ж, как-то непривычно опять просматривать вопросы к экзаменам, рассчитывать количество вопросов на день...
Отправлены последние открытки, послезавтра день Х, которого все всегда ждет с трепетом и пустыми карманами, но который в конце концов всегда лишен волшебства.
Что-то я в плохом расположении духа, снова нахожусь в кофеиновом запое. Надо мной грозовое облачко. Отсутствие графического планшета расстраивает и тормозит мое фотошопное развитие. Если нарисовать кожу и ткань еще не составляет такого труда, то волосы - совсем плачевно.
В комнате на полу лежат двае большие коробки, аккуратно упакованные в глянцевую бумагу моими творческими пальцами. Приятно смотреть на них, хотя они предназначены не мне. Мда, что ж меня ждет на НГ? да ничего, наверное, Димка мне уже подарил фломастеры, родители будут дарит подарок НАМ, а не мне и ему. Так что неинтересно все это, кроме конфет.
Короче, у меня снова перебои с настроением перед праздниками. Пойду наконец-то установлю Денвер, скачаю пару книг и убюсь о стенку.

брезгливость я испытываю к людям нечестным.
а вообще осталась последняя неделя.

"лучше быть одному, чем не с теми" (с) - стараюсь не придерживаться чьих-то слов, но вот эти (и еще широкий контекст) впечатлили.

тяжелый я в общении человек. Как редкая комплектация авто - и продать жалко, и ремонтировать накладно. И вроде никаких пряников не жаль для людей - ободрить, вдохновить, похвалить, поддержать, да только вот... не те пряники)
нахожусь в состоянии абсолютного ступора. Получить ответ, который противоречит поведению - это ли не странно. И где же ложь? или ее нет? а что есть?
и как-то грустно мне от этого всего. Зачем мне говорят одно, а делают совсем другое?.. Все чаще хочется залепить такую звонкую просветительскую оплеуху и заорать: "Очнись!!!"
Черт, я могу надеть другую маску, меня это не тяготит. Только можно мне просто предложить другие декорации или сменить суфлера... Почему с Клаудом я одна, с Логаном другая, с Ноябрем третья? С каждым индивидуально разная и все та же.
Просто... какую маску мне одеть в этом случае?.. ох, я на краю пропасти непонимания...

1 ненастоящий день.
Одно выбившееся из расписание и планов воскресенье. Позднее утро, отсутствие моего законного воскресного кофе в постель (Робов всегда надо тыкать лицом в то, что надо сделать), подпорченное настроение. Роб уехал помогать людям, и я осталась одна наедине с немецким и методикой.
Если кто-то читает фанфикшн о Гамлетах и Максах, тот знает типичную ситуацию про "он меня закрыл, ирод!" ну и так далее. Несмотря на мою относительную адекватность, меня все-таки начинает нести на белых кобылах в степь истерики. Я молча обижаюсь и дую губы в пустой квартире среди книг и тетрадей. Хватило мое затворничества до 2х часов дня. Все, дальше так нельзя и я схулиганила и сбежала. Всю дорогу до трамвайки я придумывала хитроумные маршруты по городу, которые могли бы оттянуть мое появление дома, где меня никто, собственно, и не ждал. Да, пафос, гамлетовская детская истерика)) Я ловила себя на этом несколько раз, тыкала в это носом, смеялась, но через пять минут опять начинала впадать в Weltschmerz. ))) Решила-таки съездить за подарком для Робеспьера (негодяй, оставил меня в воскресенье одну! но я все равно куплю ему подарок!Пусть ему будет стыдно!) и прикупить кое-что для себя. В увлечении городом я пешком дошла от Якуба Коласа до книжной ярмарки, где очень удачно купила подержанную книгу с тремя повестями "Вино из одуванчиков" Брэдбери, "Убить пересмешника" Харнера Ли и "Над пропастью во ржи" Селинджера. В общем-то, эти произведения были мне знакомы, но написаны они так приятно, да и обложка книги сразу меня зацепила - мышиная картонная обложка, скромная и приятная. Спасибо продавцу книг, который нашел ее для меня)
И вот с этим томиком и с бесконечной лестницей мыслей я побрела сквозь мокрый снег этого псевдоновогоднего города на Немигу. Соблазнял Макдональдся зайти и купить горячий латте, но шумная воскресная толпа вызвала у меня тошнотворный приступ мизантропии, и ноги сами направились в сталинский центр. Мысли мои гротескные были окружены соответствующими декорациями неоклассических зданий, строгих в своей красоте и ритме. А дальше умиротворяющая кофейня Чай&Кофе, столик в углу и чашка горячего травяного чая с тмином, перцем и прочей душистой прелестью. Я с удовольствием еще раз коснулась шероховатой обложки своего ценного и случайного приобретения. Книга живая, в ней осталась чувство ее прежнего обладателя, его мысли, обрывки души, порванные паутинки личности. Книга хотела быть моей. И мне приятно ей обладать.
Я прочла около сорока страниц в этом уютном персиковом уголке среди запахов европейского печенья и восточного чая. Не могу сказать, что чашка "Рецепта предков" мне особенно понравилась (я пожалела, что не заказала Улун), впрочем я не очень-то люблю чай, но она меня согрела. Я дышала запахом далеких иссушенных трав, читала "Вино из одуванчиков" и улыбалась сама себе, мир схлопнулся за окошками этой подвальной теплой каморки - на душе было комфортно и безопасно. И не так страшно было возвращаться в холодный космос минских улиц, почти бежать до вокзала, чтобы сесть в пустой трамвай.
Сесть возле окошка. И это был мой любимый трамвай, и мое любимое место. И мое любимое время суток в любимом месте города. Город полон огней, и каждый из них - чье-то тепло, надежда, усталость, план, чья-то любовь и чье-то одиночество. Можно заглядывать в чужие жизни в этих длинных освещенных прямоугольниках окон. А потом вдруг включается подсветка на всех старых домах центральных улиц и небо неожиданно темнеет в контрасте с этим оранжевым светом.
И наконец-то звонок, которых я ждала три часа: "Где ты??" - и разом все мои обиды, сердитости и так далее немного схлынули - мой побег заметили и разволновались) Маленькая победа)
Меня забрали с пл. Победы, отвезли домой, расспросили, рассказали о себе, я пожалела моего бедного Роба) А закончился вечер поездкой в кино на "Елки 2" - остались самые лучшие впечатления. Пару раз всплакнула даже) посмотрите его обязательно, конечно это все выдумка, но оставляет приятное тепло. )
А сейчас я пью красное вино, думаю о дне прошедшем, и день грядущий уже не кажется таким пугающим) Нужно чаще себя выгонять из дома))
это был прекрасный день)

для тех, кто любит Поттера или его терпеть не может - вам одинаково понравится))
перейти на Youtube

ну как флэшмоб. да просто хочется побыть дедом Морозом.
Итак, если вы хотите уняняшную неожиданность на НГ и Рождество - оставьте мне на ю-мыло свой адрес, а я пришлю вам няшную открытку с видом Минска, свой рисунок или хенд-мейд открытку. На ответное письмо не претендую, просто люблю делать подарки)

это был странный забавный и немного пугающий разговор с самой собой три года назад.
как же я изменилась?.. появилось чувство юмора)
а еще вместо долгих рассуждений и философии я в моменты просвещения просто выпадаю из жизни. думаю, а что бы написать и как это выразить, но понимаю, что все это настолько бренная мелочь, которая не считается в игре современного мира. и вот единственное, что может выразить чувства - многозначительное "хм..."
слишком много перемешалось. чешется совесть. но чувство перфекционизма притупилось. Я знаю, что не смогу быть лучшей везде, да это и не нужно. Я нашла свои области и живу в них.
Ах, это чертовски грустно. Это как открыть двери и стоять на пороге в печали от того, что все именно так, как ты и предполагал - совершенно просто и приземленно. Наверное, об этом и думает врубелевский демон сидящий. Даже если мир сам себе и придумывает смысл, то в общем-то цены ему не много. Нет чувства веселого приключения, и приключения самого нет. Иногда хочется очень-очень сильно кем-то увлечься, но опыт перерезал проводочки между головой и сердцем - я теперь с удивлением отмечаю свою монозацикленность и немую благодарность.
Но это все не кризис. Это какая-то новая ступенька, после которой я буду уже совсем-совсем взрослой. Смешно как-то. Вспоминаю школу - хочется от нее отмахнуться, как от всего прошлого - путь бы ничего не было. Но послезавтра я заставлю туда сходить - ради приличия. Хотя я очень сильно не люблю заставлять себя поддерживать нелюбимые связи - мда, что-то вроде Постороннего. Я больше не раздираюсь между крайностями. "Большим можно быть и будучи маленьким"(с)
Все меньше и меньше нахожу что-то, что можно сюда написать. О хорошем сюда я не пишу, хорошее прекрасно переживается и без дневника. О плохом писать нет смысла, потому как я просто хочу большую часть впечатлений оторвать и бросить, сжечь без малейшей визуализации. А все остальное подпадает только под категорию "хм..."

Кто сказал, что "Тихий американец" - о любовном треугольнике? Я не нашла там любви в привычном понимании. Это была не любовь, а 1) стремление удержать "надежный тыл" 2) стремление обеспечить себе будущее 3) бездумный фанатизм. Никто из них никого не любил. Они были привязаны, но скорее расчетливыми связями - так всем было удобно и легко на душе. Фаулер боялся одиночества, Фуонг хотела денег, Пайл просто выполнял алгоритм благопристойного человека.
Так о чем это произведение? Я смею предполагать (по крайней мере это я вынесла для себя из книги), что оно о выборе. Рано или поздно приходиться выбирать сторону, чтобы оставаться человеком. А чью выбрать сторону в раздираемом на части Вьетнаме? Когда события сами вмешиваются в твою жизнь и начинают навязчиво преследовать? Было бы легче умереть еще в начале, но это не выход - приходится выбирать... Кому принести боль, кому оставить жизнь, себе или другим, можно ли вмешиваться в чужую жизнь, распоряжаться кем-то, быть "третьей силой"?..
Здесь нет однозначного ответа. С тех пор, как появилась философия существования, стерлись границы между " хорошо" и "плохо". Все субъективно. Иногда мне нравился Пайл, иногда Фаулер, в другие же моменты я ненавидела их обоих. В книге нет положительных героев - все просто делают свой субъективный выбор, как лучше им. Идут ли на сделку с совестью или даже не замечают этого...
"придется почистить ботинки, прежде чем идти к посланнику" (с)
Я, конечно, опять поворачиваю в сторону Камю, но... книга мне показала еще один урок ответственности и причинно-следственных связей.
и абсурд в лице пустого, наполненного чужими идеалами Пайла... Он чем-то напоминает мне Дориана Грея - звонкая пустота в голове при всем благопристойном виде, ни одного самостоятельного решения.

И опять же - у каждой стороны своя правда...

перехожу к "Черному Принцу" Мердок. Посмотрим, за что так ценят эту книгу...
п.с. поняла, почему "Улисс" считается тяжелым для чтения. Просто перед ним надо читать "Портрет Художника в Юности"

Дочитан "Тихий Американец" Г. Грина
я впечатлена. грустно, немного с сожалением осознаю и продумываю произведение. Оно еще долго будет актуальным...