как-то четыре года назад про меня с ним говорили "два эгоиста нашли друг друга". Знаете, а эгоисты счастливы.
вот и сейчас в немного других отношениях (имею ввиду уже не любовь, а дружбу) я опять стою на пороге души человека. И это похоже на такую картинку - никто друг друга не видит за дверьми, но он думает, что я очередной типичный прохожий, который хочет найти ответ на главный вопрос, а я думаю, что он очередная несчастная душа, духовное одиночество которой неплохо бы скоротать, да и свое тоже. и что-то мне подсказывает, что мы оба не правы, и не осознавая этого боимся открывать двери и стучаться.
Но мне не нужны мануалы "как жить" и "как обрести Путь". Вот он - под моими ногами, я получаю от него превеликое удовольствие. Я не нуждаюсь в целенаправленном наставлении и помощи. Несмотря на свои юные годы, я более-менее научилась вальсировать в пульсе жизни, собрала хороший духовный капитал и наметила этические принципы. Концепция моего мира написана, ошибки будут исправляться с опытом. Но мне уже есть куда идти.
Но я не буду слишком навязчивой. Если меня пригласят, мне будет приятно.

Это было бы хорошее общения двух разных людей из разных систем, систем, которые не пересекаются, а значит и не влияют друг на друга. А к чему я это про эгоистов? Да к тому, что каждый из нас считает себя тем еще пользователем греха гордыни)))

Четверть века в плену у роли,
Вдох, свобода. И рад, и болен.
Крюк и Мыло. На табуретку?
Нет, Покурил и сломал клетку.

Крик. Имя. Захлопнул двери.
Врут годы - на ветер перья.
Лифт наверх - остановка "Крыша".
Я был кем-то, но он весь вышел.


Он как сон, ни словить, ни бросить,
Кто же Я? В тупике вопросы.
Тает эго в дешевой фальши.
Дальше - лучше? Нет, просто дальше.


Крылья, тени. стук клюва. воздух.
Снова жить никогда не поздно.

вот это - в музее заповедника. Наиболее понравившиеся композиции чучел


особенно понравился пруд в разрез.


а это - Костел св. Вероники в д. Селище недалеко от Ушач. Если кто бывал на мемориале "Прорыв", то деревенька в нескольких км по дороге дальше. Необъяснимое волнение поднимается откуда-то из глубины души еще когда только выезжаешь на горку перед деревней, над которой возвышаются полуразрушенные бело-красные башенки.




больше фото летом лучшего качества orda.of.by/.add/gallery.php?selische_u/kostel

открыла для себя войну во Вьетнаме. Теперь это не просто слова, отдаленно вызывающие в памяти некие американские боевики с загадочными вьетнамскими джунглями и кровавым словом "Вьетконг" . Теперь это нечто большее, что стоит за "Тихим американцем".
На самом деле я немного вне тарелки и вижу за ее пределами. Это ощущение ясности у меня появляется постоянно, когда я начинаю дотошно исследовать исторический фон литературного произведения.
И это ощущение бесспорно прекрасно.

Не пугает, не расстраивает, не тревожит. Я просто это беру и несу за все ответственность. И я знаю, что всегда доведу до конца такие важные вещи.
труднее всего с тем, что просто надоело, отлипло от души.
Зато благодаря всей этой драме я набралась сил физических и духовных, развлеклась и сделала для себя неплохие выводы. Ощущения, надо сказать, великолепны

получила днем ВК письмо от знакомого по театру.
Длинное доброе теплое письмо духовной поддержки. Невероятно приятно. Задумчиво тепло, появляется надежда, появляются силы. И, хотя он и не угадал насчет того, что я пропала с ушу, все равно очень поднимает боевой дух) Я ему очень благодарна.
И еще так красиво, увлекательно, гипнотически написано) Ох уж эти интерпретаторы текстов)))

Сколько дней пролетело и сколько добавилось лет,
Сколько денег потратили мы на звонки телефона.
Но хранится еще, еще светится старый секрет –
Латы, ящик вина и до блеска натерта корона.

Сказочный мир
был так близко,
что можно коснуться рукой,
Под тонкой струной
рождается свет
фантазий твоих,
Но мой глупый стих
не сможет объять
и оценить как пьяный плут
тех славных минут,
Что дарит Шевалье.

Сколько спорили мы, сколько тем обсудили не раз,
Ты пытался меня наставлять, а я - оправдаться.
Веселила тебя, рисовала тебе на заказ,
И всегда повод был погрустить и посмеяться.

Сколько дней пролетело и сколько добавилось лет…
Но и впредь пусть столь яркими будут года и мгновенья,
В сердце – вера, в глазах – негасисмый уверенный свет!
Оставайся таким навсегда! Шевалье, С Днем Рожденья!

Сколько бы людей не проходило через мою душу, я всегда возвращаюсь к бутылочке Шато и к параноидальным воспоминаниям о человеке, который родился 30 ноября.
Сколько часов было потрачено на разговоры, рассуждения и больные фантазии! Сколько всего интересного ты можешь рассказать, всегда можешь дать дельный этический совет и успокоить, отвлечь, развеселить. Жалко, так жалко, что мы все никак нормально не можем общаться из-за многих факторов. Хотя я всегда знаю, что ты в любой момент готов ответить на мой звонок, и я услышу всегда готовое позитивное "СМОЛЬНЫЙ!"
Эх, за что я тебя люблю, шевалье, так за то, что ты есть моя совесть, мягкая добрая совесть, образ порядочности и интеллигентности. Спасибо тебе, ты такой хороший Человек!
А вот не буду закрывать запись. )

Глупо, анормально, дико.
Я сегодня на Аню наорала. Все, не выдержала. Еще немного - избила бы.
Меня не было на собрании потому, что я не хочу больше сталкиваться лицом к лицу с этим иррациональным безумием. Ну и еще здоровье, которое ухудшается с каждым днем - я просто не выдержу еще пары настолько напряженных физически и морально недель. Извините, надо чем-то жертвовать, сейчас для меня важнее здоровье, учеба и эмоциональный комфорт, а еще проекты, которые хоть и бесплатные, но полезные.
И почему же я сорвалась? Потому, что она решила все за меня. Да - ОНА РЕШИЛА, что Я буду во всем этом участвовать и все это делать, записала меня на соревнования без моего ведома и согласия на то оружие, которое ЕЙ захотелось. Все, хватит, закомандовалась.
Мне сегодня так хотелось ей врезать - за эту тупость, за ее лицемерие, за ее понты. "У меня никогда не бывает депресси!" - "Да ладно. а как же январь и ферваль?" (намекаю на ее разрыв с одногрупником) - "Ну, это был день моей слабости!", интонация словно ничего и не было, словно я ее не утешала и не уговаривала. "Ни разу не день, куда больше" - мне в ответ взгляд а-ля "че ты на меня гонишь" . Вот вам и вся ее дружба, хотя в подруги я не спешила ее записывать, но она этому жутко обижалась.
И вот еще удивительное событие. Преподаватель СМИ спросила, ругаемся ли мы матом, я засмеялась. Она спросила, что неужели я ругаюсь матом, на что я заулыбалась еще больше и посмотрела на Аню, а она ответила мне взглядом "Ты что, сдаешь меня, предатель??!!", - а Рита прояснила ситуацию - "Да вы что, в присутствии Марины никто не смеет ругаться матом!" Так вот на этот инцидент Аня на меня взъелась в кафе - какого черта я, видите ли, сдала то, что она ругается матом. Спрашиваю, не все ли ей равно, как всегда? Мне в ответ знаменитое "мне посрать!" - и я с улыбкой замечаю:"Ну так какая разница? Если ты ругаешься матом и тебе все равно, как это воспринимается, то чего ты?" Она ушла в себя и в телефон, но на лице было суровое выражение злобы. Потом она мне это опять припомнила, когда завелся разговор о соционике и том, является ли бета-квадра тоталитарной. Анна-Есь (вторая, это совсем другой человек) утверждала что да. "Может все и тоталитарны, кроме Гамла (презрительный взгляд Ани в мою сторону), при котором нельзя ругаться" - на что я довольно замечаю, что в тоталитарном режиме должна быть идеология.

Ну вот и вопрос - если ты говоришь, что тебе настолько все равно, то какого черта так себя ведешь?..
Ведь есть же люди, которые делают то, что говорят, это непробиваемо восхитительные люди слова, дела и отношения, у которых не бывает случайного по прихоти поведения или выражения. Таких я уважаю и к ним свои требования не приписываю. Следовало бы ей брать пример с Логана, что ли...

часто вспоминаю школьные годы, особенно 10й класс. Никаких привязаностей, эмоциональная свобода и самовыражение, куча свободного времени и совсем далекое будущее, многочасовые высокосферные разговоры с Ноябрем...
Не так уже много и изменилось. Но почему-то мир меня не очень радует, люди в моем окружении меня с каждым днем все больше поражают... И самое печальное, что иногда я устаю с этим сражаться и мимикрирую. Хватит, это была запутанная осень, пора уже вдохнуть поглубже да впустить в себя Рождественское настроение - я буду бороться.
единственное, что я не знаю, так это то, что мне сделать с людьми рядом... Человек, который без упрека называет себя моей подругой, часто теперь действует мне на нервы. Перехожу потихоньку в другую "минигруппу" людей, которые на 1м курсе мне казались кошмаром, но теперь мы неплохо понимаем друг друга и даже хорошо друг под друга подстраиваемся.
И еще надо как-то съездить на картинг... выпустить все зло. а то ушу я забросила - все, больше мне им заниматься нельзя, да и не хочется, честно говоря... поэтому грушу как-то не поколотишь больше. Но как-то отдохнуть надо - иначе я изобью кого-нибудь...

ну как можно так поступать... есть у нас в группе одна девочка П., она перевелась к нам из другого универа на периферии. Конечно, в плане знаний и способностей она нам уступает, и за целый год она не смогла с нами сравняться. Мы не пытались стать друзьями, но в коллектив она вполне вписалась (в отличии он наших двух парней), хотя до сих пор каких-то особенностей ее жизни не знаем - она как-то ничем не отличается. Но она добрая, милая и с ней вполне можно общаться как с одногруппницей.
И вот сегодня на немецком я, дико уставшая от социолога с и раскалывающейся головой, процедила:"Я сейчас кого-нибудь убью", - и Р. (наш Бальзак с черным юмором) в полный голос сказала:"Убей П., ее не жалко", - причем П. сидела рядом, все слышала и даже поменялась в лице (то, что ее в группе не ценят она чувствовала). Я пребольно ущипнула Р. и та дулась на меня остаток пары. Аня же после пар говорила, что все ок, забей и "на все посрать"
Черт, да как же так? Да нельзя же быть настолько жестоким и равнодушным! Да как можно говорить такое в присутствии предмета обсуждения, ведь П. не нарывается, зачем ее гнобить? бедняга и так редко появляется на парах, может она не ходит именно из-за нашего к ней предвзятого отношения?.. Она ведь намного лучше блонд и ВП, она не выпендривается и не ставит себя особенной, в отличии от наших парней. КАК МОЖНО УНИЖАТЬ человека, который этого не заслужил? Ладно, Р. сказала и забыла, но я-то знаю, каково это - слышать такое о себе, быть изгоем и тд. - это может стать навязчивой идеей и принести много неприятностей. Как минимум - создаст негативную атмосферу в коллективе. Даже если им "посрать", то мне нет, извините! И забить я на это не могу, так как это касается и моей эмоциональной сферы, и я не хочу пускать подобные школярные гнобления в свою территорию.
Тем более, что я знаю, почему сказала это Р., и я прекрасно знаю ее комплекс одиночества, и я знаю ограниченность Ани и ее комплексы, и тем более не могу допустить, чтобы свою несостоятельность вымещали на других людях. Меня этому брат научил. не хочу, чтобы еще кого-то так учили.

"забить"... да это понятие должно быть искоренено из языка. Если бы людям не было плевать на то, что твориться рядом, то жить было бы чуть теплее.