День 3. Какую одну вещь вы бы хотели успеть сделать до конца лета?

в общем-то, я уже жду-недождусь осени. Но есть две вещи, которые очень хочется именно на этой неделе:
прежде всего в пятницу начинаются мои долгожданные курсы. Открывается дверка в новый мир, делается еще один шаг на пути к светлому и увлекательному будущему. Это мой маленький прорыв, моя тихая личная победа над собой. Знаете, из таких, когда никто не видит ее цены, а ты стоишь в углу, прижимаешь кулачки к груди и глупо хихикаешь, тихо так, чтобы не заметили)
и вторая - очень хотелось прогуляться с Аней, моей подругой. у нас появилась классная традиция покупать вместе тетради к новому семестру, заходить по пути в Мак и покупать латте или колу, потом пешком идти на жд вокзал, перемалывать кости знакомым, планировать тусовки группы, мечтать о своей кондитерской... Потом опять трамвай - от конечной до конечной - вечерняя мгла и прохлада... Увы, в этот раз мы увидимся только 1 сентября, хотя очень хотелось вместе попрощаться с летом.

После фильма "Куда приводят Мечты" из моей головы никак не выйдет одна мысль.
После смерти Люди никак не могут понять, что они мертвы, не могут с этим смириться, принять свое состояние, перестроить свое мироощущение, принять другие законы бытия. Но меня поразило вдруг понимание другого - в жизни люди такие же, как и в смерти.
Всю свою жизнь мы бродим с закрытыми глазами, отрицая то, что есть настоящего и единственно стоящего, не можем принять очевидных законов жизни. Как мертвые в ином мире, мы не можем принять то, что мы живые здесь. Мы хватаемся либо за прошлое, либо за мечты - в любом случае за нечто эфемерное, нереальное. Чаще всего не верим, что другие люди не стажеры в спектакле с нами в главной роли, что все люди потенциально равны. И что это вовсе не история чьей-либо жизни, не игра, это жизнь миллиардов людей во всем своем многообразии.
Что мешает нам принять очевидные истины? Я думаю, что все из нашей лени и гордыни. Гордыня мешает нам принять нас самих с нашими недостатками и поставить вровень с другими, а лень мешает нам преодолеть гордыню и нашу неполноценность. Да, редко найдется самодостаточный и полноценный человек, который развился как личность, сделал свой вклад и оставил добрый след. И вот мы ленимся, злимся, плюемся кислотой и сжигаем себя изнутри. казалось бы, какие мелочи, к чему это - куда-то стремиться, можно просто смириться со своей тоскливой судьбой и падать все ниже. Почему люди так разлагают свои души... Пьют, курят, страдают, вдыхают - все хотят забыться в своем отчаянии, в своем позоре. Все что есть в мире низкого нацелено на получение высокого - все хотят простого счастья. Все понимают, что хочется счастья, а что значит это неясное слово...
Еда, питье, тепло, комфорт, секс - это только первичные потребности человека. Получить это несложно, но почему же нет счастья?
Единственное и самое сложное - получить любовь. Все хотят быть любимыми. Любимыми всеми, причем искренне. Всем хочется этой чистой, безвозмездной радости - быть хорошим для всех, быть всем желанным другом и интересным человеком.
Только все чаще возникают в мире колючие острова обособленных людей, голодных сердцем и душой. Чем больше не хватает им тепла - тем холоднее они относятся к окружающим. Замкнутый круг. печальный... Все чаще ими движет отчаяние - они не видят смысла в том, чтобы разорвать самим этот бессмысленный круг пытки. Сделать шаг вовне. Полюбить самому прежде чем ждать пока полюбят тебя.
Думаете "какого черта я должен любить всех первый??!" - да во-первых не надо любить всех, надо просто любить того, кто рядом. Почему первый я, а не он - тот, от кого я жду человеческого тепла? Потому что есть закон жизни - "если не я, то кто?" Еще мне могут возразить, что любовь всегда имеет конец и он печален, и нет смысла ее начинать. Но все в жизни имеет конец, как и сама жизнь, что же тогда - не жить?..
Нужно получать удовольствие столько, сколько оно может длиться, и пытаться продлить его, пытаться самому быть источником.
Жизнь такова, что всегда нужно переступать через себя.

О, самым приятным воспоминанием было море... Но не первый день на горячем песке, не его первые холодные волны, а последний вечера пустынном пляже.
Мы решили тогда устроить в последний вечер прощание с морем и пойти на пикник к нему. Солнце только-только коснулось крыш уютных гостиничек, а уже поднялся ветер с моря, песок остыл. Я куталась в теплый плед, фотографировала друзей, ловила в объектив наступающие волны.
Все уже пошли к нашему маленькому столу с джином и фруктами, а я все стояла босиком в холодном малиновом песке, во все глаза пыталась насмотреться на раздраженное море, надышаться им, слиться с ним... Разбиваясь о камни, волны бросали в меня свои мокрые осколки, ветер запутывал в волосах последние солнечные вздохи.
...потом, когда темная южная ночь спрятала весь пляж, мы носились по песку, кричали что-то нетрезвое огонькам далеких кораблей, хохотали и грустили...
теперь мне будет о что поговорить в раю)

Ну вот, слава богу. небольшая прогулка и поездка на троллейбусе - и я в норме. Мне просто нужно чаще проветривать голову и душу от плохих чувств.
Всегда так бывало - оставишь свое тело в самых неудобных погодных условиях, холод включит голову, остудит сердце. И я успокаиваюсь и начинаю приходить в рабочее состояние. А то иногда мне начинает казаться, что я - это не я, себе не принадлежу и вообще не имею ничего общего со своим телом.
А сейчас надо бы взять себя в руки и создать что-то красивое и приятное.

Нет, я действительно не люблю лето. Ну за что его так сильно любить, кроме как за свободу. Я люблю начало мая, когда наконец-то становится тепло и можно перелезть в самую легкую куртку, когда солнце по настоящему уже греет, но еще не печет. На улице прохладно, дышится легко...
А сейчас я закрыла шторы в комнате, включила лампу и сижу в одиночестве. На сердце гадкий вкус вины и раскаяния, стыдно, неприятно быть собой и так далее... хочется выстрелить себе в голову, сбросить свою физическую шелуху и отправится в свободное плавание по волнам высшего мира, который, может быть, дарует забвение.

Погода доставляет мрачное удовольствие. Я пойду в магазин через умирающий парк, который я не люблю. И это значительно подпортит мне настроение. Может быть, я даже смогу написать стихи.

www.diary.ru/~challenge101/p165764625.htm
участвую в новом челлендже. Присоединяйтесь, если кто хочет)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я фанатела от Хроник Арции так давно, что уже и не помню всего, о чем там была речь. Помню только, что очень понравилось.
Дала жизнь погибшей Марите в себе. Мда, столько всего прошло, что моя Марита отделилась в совершенно другого перса с совсем другой историей)
может мне и правда книгу написать?)

"Искра жизни" Ремарка
"мальчик в полосатой пижаме" - фильм.
Биография Гитлера в открытых вкладках...

что за дни Второй Мировой в моей жизни???