Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я и люди (список заголовков)
16:30 

Большая Рыба

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Мы меняемся. Нам надо меняться. В какой-то момент просто понимаешь - как бы не нравилось прижимать к сердцу осколок юности, его надо отпустить. Позволить себе меняться. Позволить меняться другим людям.
Нельзя все контролировать. Едва ли вообще можно что-то контролировать. Мы просто вливаемся в поток и движемся в нем. Как выходит. Как мы умеем. Наиболее приспосабливаемые развиваются так, чтобы было легче скользить.
Нужно оставлять лишние мысли. Чтобы жить в своем мире, нужно отодвигать другие.

Валинор скрылся из вида, погас в багряных волнах.

@темы: Я и люди

11:52 

Исповедь - почему я не люблю 1е апреля

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Я этот день ненавижу и начинаю расстраиваться еще 31 марта. 1го апреля желательно никуда не выходить, ни с кем не контактировать. Когда меня начинают подкалывать, я ору как безумная - я ненавижу 1е апреля!!!
Почему?
Потому что один раз одна шутка вышла не очень хорошей. Ужасной. Нет, посмеялись не надо мной. Посмеялась я. И теперь жалею всю жизнь.
Это было пять лет назад, в 11м классе. У меня была подруга, Катя, она перешла в мою школу чтобы закончить обучение, но мы дружили и раньше. А как только она перешла - то дружба наша стала теряться из-за влияния других девушек. Теперь они стали общаться теснее, ходить на дискотеки, пить и развлекаться. А я, романтик-ботаник, считавший подобные времяпровождения бессмысленными и низкими, стала отставать от общества в своем социальном развитии. И к апрелю наша дружба уже висела на волоске. Я на нее очень злилась. Еще бы, столько времени дружили - и тут тебя меняют на... непонятно что.
Мы сидели за одной партой - самой последней. И я сказала: "Кать, я похоже беременна"- хотя сексом я тогда еще даже не занималась. Катя, разволновалась, принялась считать дни, спрашивать когда это было. Я сказала число наугад - и высчиталось так, что и правда могла бы быть беременной. Катя подняла на меня слезящиеся глаза. И я расхохоталась. А Катя заплакала. Все посмотрели на нас. Но никто ничего не сказал. И Катя. Мы долго не разговаривали.
Потом я просила прощения, мы долго общались, даже дружеские отношения начали налаживаться. о в конце концов они тоже рухнули.

Мне за это стыдно до сих пор. И именно поэтому я ненавижу 1е апреля.

@темы: Я и люди

00:35 

Куча личного

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Я хотела, чтобы Макс вернулся - и Макс вернулся))
Я делаю успехи в визуализации.
Image Hosted by pixs.ru
Сегодня обнаружила одного ЛСИ на работе - замечательный с первого взгляда человек. Очень и очень приятно с ним в атмосфере. Умеет доказать свою точку зрения, хороший критик. Научил меня играть в настольный теннис)))
Я вообще недавно вернулась домой, немного устала, мне еще бы поесть) Ребят, а вообще я вас так люблю! Добрый сегодня день, странный и добрый, не смотря ни на что))

Спорили с Надей, является ли сеошник айтишником) Я доказала, что является)))) А вообще столько много всего узнаю, мне так нравится работать) Писать этот контент, немного кодить, немного колдовать, впаривать, продвигать, читать нотации))) Я там не устаю, просто делаю то, что люблю) Вот только бы еще с программистами сдружиться! Ну ничего, я теперь буду играть с ними в теннис!
А скоро буду переводить сайт с англ на русс. уии)))
со всем этим счастьем надо бы успеть курсач)

@темы: Я и люди, Шаг-вдох

21:43 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
половину дня я провела среди красок, клея и порезанных в полоски бумаг. И хотя я не забраковала только две из пяти открыток, я вполне довольна своим самовыражением)) все-таки делать их экспромтом немного накладно)
С удивлением отметила, что через неделю будет Великий Межвселенский Праздник. Кто хочет открытку?)) С удовольствием отправлю))
Отдохнула, вымазалась в бронзовый контур, клей-момент, чуть не развернула тушь - прекрасно себя ощущаю))) Хотя с неприятным чувством понимаю, что совсем забыла про ужин, не сходила в магазин... А! Это того стоило)) ночью съезжу в БиМарт, а пока еще немного самого чудесного вечера субботы.

За что я люблю субботу? В субботу пара по переводу. Перевод у нас ведет такой Восхитительный Мужчина! Ему около 30, он женат. Он высокий, стройный, красивый) сдержанный, нейтральный, спокойный, тактичный! Он не показывает никаких эмоций, но сегодня мы его так повеселили, что он очень много улыбался - и я таяла в каждой его улыбке. ну не могу я оторвать от него глаз, так хорошо, что он почти всегда пишет в тетради, когда кто-то переводит - я могу есть его глазами без стыда и совести. И это не страсть, не любовь, это чистое восхищение интеллектом, талантом, привлекательностью, духом, уверенностью, спокойствием) Он великолепен! Эталон мужчины))
Это заряжает меня так сильно, что хватает до утра воскресенья)
скорее бы следующая суббота))

@темы: Я и люди

02:07 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
а театр без меня разваливается. Труппа разбежалась. Репетиции давно канули в лету.
Я даже отдала свой хитон какой-то первокурснице.
Театр... сколько соков он из меня выжал?.. Грустно, что он растаял, пошел ко дну... С одной стороны, мне приятно, что я все-таки была лидером, героем ведущим народ, Данко, которым прилагал все усилия ради искусства... Пафос-пафос. С другой стороны, грустно - никто не может это сохранить.
Это еще раз доказывает, что ничего не действует более действенно, нежели пинок и командный голос.

@темы: Я и люди

21:33 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Я маленькая цепкая белка, я бегу в колесе своей жизни. Мне так хочется остановится, отдышатся, позволить себе оставить все позади и просто поспать в теплой мягкой постели...
Но я чувствую, что надо черкнуть хоть пару строк. Потому что я очень боюсь исчезнуть. А если меня не будет в виртуальном пространстве, то меня не будет в живых для самых важных людей.
Сегодня в мою жизнь вернулся john_sunsetter, и это осветило мой усталый и хлопотный день. Спасибо тебе))
Я обидела Ноября. Прости, мы не совпали настроениями... Да и не стоит мне больше шутить на такие нешуточные темы. Приношу извинения.

И Клауд... Я очень хочу оставаться среди живых виртуальных фантомов. Ты ведь придешь)

@темы: [Cloud], Я и люди, недостаток ЛСИ

19:12 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Как часто у вас появляется ощущение, что вы вот-вот схватите те самое важное, нужное, таинственное и непостижимое? Вам только протянуть руку - и весь мир сожмется и уляжется на вашу ладонь. Чужой прекрасный мир.
Но вы протягиваете пальцы чтобы ухватить чью-то тайну, а в руке остается только белесый бесплотный туман. Он расползается в разные стороны истлевшей материей, а вы опять остаетесь ни с чем.
Разве что остается чувство, что тебя обманули. Подразнили возможностью насытится, раздразнили аппетит и оставили еще более голодным. Так хочется насытится, но все вокруг обладает совсем не тем соблазнительным видом. И приходит апатия. Хочется послать весь мир туда же, куда ушла иллюзия - если она нереальна, то пусть ничего не существует вовсе.
Зачем строить воздушные замки? ветер подует - облака расползутся в стороны, перетекая из одной фантазии в другую.
Все что мы можем - просто смирится и отдавать себя этой слабости.

@темы: --воображариум--, Идеальное и запредельное, Я и люди, абсолютная творческая яма, недостаток ЛСИ

21:00 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Иногда меня так и поднимает взять да написать одному человеку... хочется узнать, как он изменился за три месяца, что мы не разговариваем.
Потом я понимаю, что могу его обидеть и уничтожаю это желание. Иногда стоит зарыть поглубже свои желания ради того, чтобы сохранить балланс в других людях.

@темы: Я и люди

10:03 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
уже несколько дней хочу написать об этом.
Итак, дамы и господа, я завидую. Завидую зеленой завистью. Такой, что хочется избить и покалечить. И предмета зависти целых два. И оба в моей группе. Первый человек - парень, сын богатого папеньки, в жизни палец о палец не ударил, чтобы заработать, такой вот мажорчик белорусского маштаба. Почему я ему завидую? Потому что у него с рождения было все, он не плакал от счастья, когда ему подарили на совешеннолетие 20$. Он каждое лето ездил по заграницам. И в тоже время он опускает людей рядом с ним, неверно полагая, что у него есть обаяние. Еще он отлично владеет немецким языком. И ничерта не делает по остальным предметам. Он высокомерен и неэтичен. И он знает, что будущая жизнь его сложится как следует, ведь папенька уже договорился устроить его переводчиком.
Этого человека я просто хочу избить. Но этот засранец умеет драться. Я никогда его не проучу.
Второй человек - девушка. Она тоже родилась не в последней семье. Она тоже ездила часто и подолгу. Но ее родители воспитали куда лучше - этот человек работает постоянно и зарабатывает. Она не тратит времени попусту, правда, берет иногда слишком много и качество иногда уступает количеству. И вот она первая схватила ту работу, которую я хотела получить полгода. Естественно, что я завидую. Она так часто хвастается своими новейшими девайсами, планшетами, смартфонами, знаниями, опытом... Постоянно сует фразы типа "Когда я была на Кипре/во Франции/в Цюрихе" и начинается монолог о том, что у нее там было. У нее есть опыт переводчика, о она разговаривала с иностранцами... И постояно всем объясняет, что такое юзабилити - не важно, хотите ли вы это знать. Меня задевает энергия и стремления, но я бы так не завидовала, если бы этих хвастливых фраз не было. Она все время пытается сделать что-то, чтобы ее похвалили. Неприятно. Она далеко ушла, мне грустно, что я топчусь на месте.
Мда, мне так много надо сделать. И не стать лицемером - самое страшное, чего я боюсь.
Ну вот, излила свою темную сторону. Стало легче. Клуб анонимных завистников)

@темы: Я и Я, Я и люди

23:48 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Бывает такое, что в голову приходит навязчивая мысль - у меня нет качеств для сколько-нибудь престижной карьеры. переводчик из меня так себе, веб-сфера что-то уже не привлекает. По сути, я ничего толком не умею. И желания как-то нет... Я могу свернуть горы ради внимания других людей, чтобы меня хвалили, одобряли, гордились мною. Но со временем все привыкают, а я теряю интерес. Даже куклы, к созданию которых я имею тайную страсть, становятся бессмысленными, когда у них нет владельцев. Создавать для себя мне неинтересно. Большая часть моего творчества отправляется в люди - мне больше всего нравится та крошечная искорка удовольствия, которая загорается в глазах владельца при первой встрече с моим созданием. Она горит очень мало, чувства так быстро ускользают, истончаются и теряются в эфире - я успеваю схватить совсем немного, но это питает меня.
Я вампир, я зарабатываю вашу радость, питаюсь крошками счастья. Как я охочусь? Беру кусочек себя, свою сильную терпкую эмоцию, наиболее пряное чувство - веселье, печаль, задумчивость, восхищенность, облекаю это в форму, в выражение лиц, в блики вышитых глаз. Вот - это часть меня, теперь она живет отдельно благодаря чувству, которым ее наделили. Я отдаю ее в чужие руки и хватаю шарик счастья из вашей груди. Я - довольна. Я сыта. Я полна смыслом. Если не будет вас, то что станет со мной? Я хочу всем подарить послушных, молчаливых, улыбающихся друзей, чтобы никто больше не был одинок, чтобы вы улыбались и смеялись, прижимали их к себе, танцевали и прыгали как дети. Я хочу, чтобы было видно что всем хорошо на душе. Тогда будет приятно и мне.

@темы: --воображариум--, Я Создатель!), Я и люди

15:13 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Итак, "Алая буква" Готорна. Про нее я сегодня делала презентацию.
вначале надо сделать маленькое отступление. дело в том, что сейчас я себя ощущаю как в 10м классе - та же неопределенность, тупиковость, тьма в конце туннеля и в начале. Что-то делаешь, все вошло в привычку, без напряжения, автоматическое выполнение задач, большое количество свободного времени, которое некуда тратить - ничто не интересно. Мне скучно. Я просто палю во все стенки, как Шерлок:facepalm: Разница лишь в том, что я безобразничаю на публике. Когда я чувствую, что мне сойдет с рук, то дурачусь.
Вот и "Алая буква", вся такая пафосная и высокоморальная. Я посмотрела, что наша преподаватель (старушка божий одуванчик, при этом очень интеллигентный и умный человек, вызывающий уважение) совсем уныло читает лекции, а когда читала "Ворона" Эдгара По, то мы и вовсе заснули. Так что не удивительно, что аудитория шушукалась о своем и не обращала на нее должного внимания. А еще эта девочка-отличница (увы, моя тезка) сидела передо мной. Типичный ботан, с претензией на владение всем знанием мира из желания хоть кому-то всем понравится. Я отношусь к ней нейтрально, но сегодня ее благонравный вид повлиял на меня отрицательно.
Я читала АБ к паре, я знаю ее ценность и "что хотел сказать автор". У меня был неплохой план того, что можно сказать по теме и идее. Но... Что-то во мне переключилось. Я вышла, включила презентацию и АБ комментировалась мною с претензией на театр одного актера. Но я не могу без иронии. А книги без юмора меня приводят в уныние. И в конце, когда я подошла к словам "This book is included in the curriculum of American literature, all pupils should read it..."(Книга включена в учебный план Американской литературы) - меня вдруг переклинило и вырвалось - "Wel... if you want to read it, read it, If you don't want, don't read. It's quite boring" (Что ж, хотите - читайте, хотите - не читайте. Она довольна скучна). И я не врала - она была для меня резиной. Вот оно - мое субъективное мнение. Зато повеселила свою бету) Да и аудитория заметно оживилась после моих ломаний на публику. Все, я сыграла роль шута, двоечника и самодура. Преподаватель сделала замечание, довольно лояльно, спасибо ей, что нельзя так говорить о книге, которая на самом деле внесла большой вклад в американскую литературу и тд.
Разум толкнул меня локтем в мозг - как бы мне должно быть стыдно. Но совесть не откликнулась - она была вполне довольна ситуацией. Плохо ли это? Может быть. А может нет. Я, как Онизука, хочу чтобы в школе было весело.
ну что мне с собой делать - я себя почти не контролирую...

@темы: Я и люди, Я и Я

18:48 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
собеседования. :facepalm: видимо, не светит мне быть SEOшником. Черт, мне кажется, что я провалилась. Обещали связаться. :susp: мне жуть как стыдно за свой английский:depress2: Димка сказал, что я похудела. Мда, я вышла оттуда совершенно подавленной. Но там очень приятный вахтер, как-то легче даже стало после короткого разговора с ним. Добрый он.
А вечером еще на одно собеседование пригласили - в университет физики на академии наук, завтра.
У меня появился сайт для переделывания.
Через 15 минут на последнее занятие по php.

Джина купить, что ли) так скверно чувствуется внутри. А еще завтра это дурацкое высТупление.

@темы: Излияние желчи в цифровое пространство, Я и люди, Я и работа

21:45 

желчное

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
на на кой нужны все эти пьяные гости, недоеденные салаты, гекслеватый тамада, куча зря потраченых нервов, платье-торт, обожженнные нервные клетки...
Я бы хотела тихо, красиво, просто с родителями и свидетелями - minimun minimorum в хорошем ресторане, с нормальной брачной ночью и медовым месяцем.
А что я вообще истерю? Мне же никто еще не предлагал замуж. Что, кстати, обидно, ибо есть кому :susp: в такие моменты я думаю: "А иди оно все к чертям собачьим!" Задолбало все в последний момент, надоело нести всю личную жизнь на себе, хочу чтобы хоть раз все было сделано с толковым планом, с желанием и ожиданием. Все к чертям.
Выйду замуж за того мужчину, который
1. приготовит мне вкусный ужин,
2. сварит хороший кофе,
3. сам сделает мне предложение.
Хотелось бы еще дабавить "подарит не розы", но да цветы тоже к черту.
-----
*вздох* если все так же и продолжится, то из меня вскоре вылупится кто-то новый и немного злой.
----
ладно, я просто опять психую из-за того, что не понимаю.

@темы: недостаток ЛСИ, Я и семья, Я и люди, Что-то на этой планете не так, Излияние желчи в цифровое пространство, Идеальное и запредельное, --воображариум--

12:28 

Несколько несвязанных мыслей

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Внезапно.
- Спасибо миру за то, что все прививки от дружеского предательства, человеческого невежества, братского неуважения и глобального эгоизма я получила еще в детстве.
- Это замечательно, что у меня есть старший брат. Своей жизнью он пишет для меня увлекательное пособие "Как нельзя ни в коем случае поступать"
- Балланс природы чуден. Люди ненавидят друг друга и жить друг без друга не могут.
- Не терплю, когда кто-то говорит: "Все люди сволочи/гады/тупые/идиоты" - я обычно напоминаю, что все мы люди. Согласитесь, во фразе "Какие же мы все тупые" - есть что-то элегантно-декадантское) :laugh:
- На Земле живет 7 миллиардов детей - кто-то из них еще не вырос, кому-то неповезло с игровой площадкой, кто-то играет во взрослых. Играть во взрослых можно, но взрослым быть нельзя - мы же все появляемся из детей, так откуда же нам иметь понятие о взрослости?)
- В основном, все борьба в мире идет за любовь и внимание. Начиная с песочницы, заканчивая предзидентскими выборами. Тебя бьют? Значит ты урвал кусочек чей-то любви)
- Ненавижу людей для которых высокие отметки являются показателем "хорошего и умного человека".

@темы: Излияние желчи в цифровое пространство, Период Постмодернизма в Моей Жизни, Я веселый параноик!, Я и люди, Я и семья

00:17 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Мой брат даже удалил меня из родственников Вконтакте. Оо
Ну и кто из нас ненормальный? Все, я уже давно не реагирую на его капризы и выпендреж, и это меня уже даже не удивляет. Мне только все еще обидно за то, что мои родители жалеют этого подлеца, трепетно выслушивают его пафосный треп, иногда изливают волны негодования на меня, но любят Сереженьку, каким бы засранцем он не был и верят ему. :-/ я только никак не пойму, куда он смотит?!! почему мы такие разные? И почему мои права обычно ущемляются в пользу его прав?
и великая слава терпению и любви наших родителей.
А еще я могу поставить плюс себе в карму. Сегодня, когда я мыла посуду, отец опять включил свое любимое: "Да у тебя никакого понятия!" - "Иди смотри телевизор" - тут последовала неизменная пластинка за все 20 лет моей жизни "Ты свои психи не включай!", но я смогла довольно спокойно парировать даже это - "Так! Иди отсюда! Мы не понимаем юмор друг друга." Отец послушно ушел, а я успокоилась после маленького подвига - обычно все развивалось по другому, более плачевному и эмоциональному, сценарию. И с этого человека кое-кто заставляет меня брать пример. Спасибо, у меня свой скетч будущего.

@темы: Я и люди, Излияние желчи в цифровое пространство, Я и семья

23:44 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
ненавижу субботние вечера. И зиму. И чрезмерную эмоциональность.
Очередной раз в результате обостренного холода я бросаюсь во все тяжкие фантазий умноженные на тяжелый недостаток ЛСИ. И становлюсь очень колючей.
иногда я очень-очень хочу быть свободной. Потому что вся разница заключается только в чистой совести. Если в обоих случаях я провожу вечера дома одна, то зачем... Я понимаю все, я понимаю, как на самом деле должно быть по всем правилам. Для того, чтобы успешно жить, надо умело пользоваться тем, что у меня уже есть.
Только вот не хочется. Снять бы все деньги с карточек и махнуть в Питер одной. И стоять в заледеневшем восхищении перед мостами, музеями, Зимним... И не потому мне туда хочется, что там живут те самые представители той самой Беты. Просто мне нравится сам город, его аура и архитектура.
Вдох. Выдох. закрываю глаза. включаю в себе Макса, выключаю Гамлета.
Марита немного устала, Марита немного расстроена. Но Марита продолжит бороться за призрачное будущее.

@музыка: Oren Lavie

@настроение: расстроена

@темы: --воображариум--, Излияние желчи в цифровое пространство, Окукливаюсь,, Я и люди

22:22 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Глупо, анормально, дико.
Я сегодня на Аню наорала. Все, не выдержала. Еще немного - избила бы.
Меня не было на собрании потому, что я не хочу больше сталкиваться лицом к лицу с этим иррациональным безумием. Ну и еще здоровье, которое ухудшается с каждым днем - я просто не выдержу еще пары настолько напряженных физически и морально недель. Извините, надо чем-то жертвовать, сейчас для меня важнее здоровье, учеба и эмоциональный комфорт, а еще проекты, которые хоть и бесплатные, но полезные.
И почему же я сорвалась? Потому, что она решила все за меня. Да - ОНА РЕШИЛА, что Я буду во всем этом участвовать и все это делать, записала меня на соревнования без моего ведома и согласия на то оружие, которое ЕЙ захотелось. Все, хватит, закомандовалась.
Мне сегодня так хотелось ей врезать - за эту тупость, за ее лицемерие, за ее понты. "У меня никогда не бывает депресси!" - "Да ладно. а как же январь и ферваль?" (намекаю на ее разрыв с одногрупником) - "Ну, это был день моей слабости!", интонация словно ничего и не было, словно я ее не утешала и не уговаривала. "Ни разу не день, куда больше" - мне в ответ взгляд а-ля "че ты на меня гонишь" . Вот вам и вся ее дружба, хотя в подруги я не спешила ее записывать, но она этому жутко обижалась.
И вот еще удивительное событие. Преподаватель СМИ спросила, ругаемся ли мы матом, я засмеялась. Она спросила, что неужели я ругаюсь матом, на что я заулыбалась еще больше и посмотрела на Аню, а она ответила мне взглядом "Ты что, сдаешь меня, предатель??!!", - а Рита прояснила ситуацию - "Да вы что, в присутствии Марины никто не смеет ругаться матом!" Так вот на этот инцидент Аня на меня взъелась в кафе - какого черта я, видите ли, сдала то, что она ругается матом. Спрашиваю, не все ли ей равно, как всегда? Мне в ответ знаменитое "мне посрать!" - и я с улыбкой замечаю:"Ну так какая разница? Если ты ругаешься матом и тебе все равно, как это воспринимается, то чего ты?" Она ушла в себя и в телефон, но на лице было суровое выражение злобы. Потом она мне это опять припомнила, когда завелся разговор о соционике и том, является ли бета-квадра тоталитарной. Анна-Есь (вторая, это совсем другой человек) утверждала что да. "Может все и тоталитарны, кроме Гамла (презрительный взгляд Ани в мою сторону), при котором нельзя ругаться" - на что я довольно замечаю, что в тоталитарном режиме должна быть идеология.

Ну вот и вопрос - если ты говоришь, что тебе настолько все равно, то какого черта так себя ведешь?..
Ведь есть же люди, которые делают то, что говорят, это непробиваемо восхитительные люди слова, дела и отношения, у которых не бывает случайного по прихоти поведения или выражения. Таких я уважаю и к ним свои требования не приписываю. Следовало бы ей брать пример с Логана, что ли...

@темы: Я и люди

19:06 

Тухлая этика 21 века. Почему меня это коробит.

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Да, потому что я этик. Но все было бы слишком просто) это ведь глупое объяснение для такого явления. Надо же еще объяснить, почему этиков коробит все то многое, о чем я часто воплю в своем дневнике. Да и почему я не могу так просто забить на все это.
Конечно, скорее всего это врожденное...
Почему это происходит?..
И вот это - глобальная проблема.
Если рассматривать это менее глобально



 

@темы: cause argument, Я и люди, разговор с Кантом за завтраком

15:12 

про Идеалы, романтизм и патчи к нему

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
С чего бы начать...
Идеалы есть у всех. Подсознательно или нет, но каждый человек все-таки выставляет планки совершенства. Некоторые сознательно собирают все эти требования в одну кучу и выходит абстрактный несуществующий идеал дома/человека/etc.
в общем-то все не так уж и плохо. Если только не воспринимать этот образ в голове всерьез. Конечно, каждый все равно будет стремиться найти нечто более близкое к желаемому, но разве это реально? Даже не так, зачем, для чего это? Ведь если я найду живого Ideal Max, то он либо вскоре мне надоест, поскольку он будем предсказуем во всем, либо я его возненавижу, как только он отступит от какого-то алгоритма Идеала. Ну и зачем мне живой Идеал? ) идеал прекрасен в абстрактном существовании, где он - часть меня, мы говорим на одном языке и прекрасно понимаем друг друга. Кроме того, он может появиться и исчезнуть по воле моего воображения. но хотела бы я его в качестве своего партнера? Ни в коем случае)
Люди должны быть самими собой, они прекрасны в своем несовершенстве и в жажде совершенствования. и прекрасно то, что у каждого свои идеалы. нет ничего печальнее, чем пытаться стать идеальным для кого-то другого - это как жизнь потраченная на чужую партию в шахматы. Тем более, я не хочу никому отдавать свой идеал и делиться им - я ведь стремлюсь стать такой, чтобы соответствовать Идеалу. И знаю, что никогда не достигну... Представляете, кто-то вдруг решить стать идеальным для меня, станет им, а потом я в ужасе сбегу от него, понимая - я еще слишком плоха для него)) Или я стану для кого-то идеальной, на меня посмотрят и скажут:"Нет, что-то мой идеал мне больше не нравится, я попробую что-нибудь противоположное..." какое разочарование! ))
Несовершенство - это потенциал. Совершенство рано или поздно ожидает декаданс.
Да, ничего не поделаешь, я делю Вселенную на два мира - вокруг и внутри. Я романтик, мне необходимы недостижимые идеалы. Они будут приходить ко мне и дразнить своими знаниями, красотой, мудростью, остроумием, пороками, своими подвигами и поступками. А я буду любоваться, учиться у них и смеяться над ними и над собой. Это последний патч моего романтизма - постмодерн: иронизировать над всем. Иначе мир этот не вынести. Реальный мир невыносим, в моем сердце великая Weltschmerz мы все умрем и все такое)
Только не стоит делать выводы, что теперь не нужно больше подстраиваться под близких людей, стремиться завоевать их уважение - это совсем другое. Нужно всегда стремиться быть уважаемым, я думаю, что чувство собственного достоинства и самосовершенствование - это часть идеала любого нормального человека. Или я тут один гуманист?)
вот это мой Ideal Max. но он настолько абстрактен, что я даже не могу толком запечатлеть его - он это тысячи динамических линий, его так трудно уловить. И, хотя тут он позволил себя нарисовать, он все равно не совсем такой, какой есть. Его невозможно понять и невозможно быть им.

@темы: я мир внутри, Я и люди, Я Создатель!), Арт

00:03 

Новости

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
кажется, летний челлендж я упустила. меня дисквалифицируют - это точно. Хотя он мне особо и не понравился. Мне нечего написать про лето.

Зато еще один ВНЕЗАПНЫЙ челлендж от Сенсея. Вот объясните мне, как можно требовать от группы людей "Вау!", когда эти люди не имеют достаточно времени и навыков на это самое "Вау!"??? Как можно предложить нам показать то, что мы не умеем перед настоящими профи??
Нет, на самом деле я ему очень признательна, за то что он верит в меня, в сборную... Но на руках только семь человек, ролей несколько больше, отсутствует исполнительца главной роли! Я чувствую, что опять буду потом недели две лечить свои нервы и обходить спортзал за три версты. Ибо сенсей вымотает своими идеями меня до состояния половой тряпки.

Мне порой кажется, что сенсей неадекватно оценивает наши возможности и имеющиеся навыки. Конечно, в то же время он дрессирует мое сопротивление перед трудностями... У меня есть что-то от лидера, но я давно зареклась руководить. Но сенсей упорно ставит меня повыше рангом. Он говорит, что я стервозна, и это хорошо в данной ситуации.) я как всегда не согласна с ним.
А я ведь клялась, что не буду, не буду это делать в третий раз! Ни за что! И вот...

Но я могу только улыбнуться, пришить крылья к хитону, надеть маску Теньгоу... и стать самым суровым режиссером.
Готовьтесь, Марита будет много кричать. И я не шучу.

@темы: Арт, Я Создатель!), Я и люди

Шакал Табаки

главная