• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что-то на этой планете не так (список заголовков)
23:27 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Какие же мы все-таки, славяне... интересные люди. В век, в котором информация уже давно стала валютой, мы поп прежнему жмотимся и выискиваем пути бесплатных раздач - торренты, пиратские копии, низкосортные сайты с бесплатной регистрацией и возможностью халявного скачивания. "Платить за то, чтобы почитать книгу или посмотреть фильм онлайн - да вы что, с ума сошли, бюрократы?.." - а ведь если подумать, то это всего лишь логичное соблюдение авторских прав.
За любую информацию надо платить. Хотя бы за то, что ее собрали, упорядочили и предлагают всем желающим. А если она еще и ценная...
На самом деле я давно подумываю о том, что первым делом зарегистрируюсь на сервисе easypay (или что-то подобное), как только получу регулярный заработок. Потому что при желании использовать качественные продукты в интернете (зарубежные) - обязательно нужны деньги: сеопульт, сапа, фотостоки, ценнейшие программы... не говоря уже о фильмах на английском и немецком. Онлайн они просто не транслируются в Беларуси.

Вообще, этот пост - не агитация борьбы с пиратством. Я постоянно разбавляю поисковые запросы блаблабла+скачать+бесплатно. И без смс. Как и все славяне. А почему? Потому что как только видишь слова "купить"/"buy", то сразу поднимается тревожное ощущение, что тебя где-то пытаются надурить.

Но надо что-то делать. Пора уже понимать, что сейчас информация продается, это нормальные рыночные отношения и в них надо вступать. Иначе кто-то вступит раньше и обойдет тебя.

@темы: Что-то на этой планете не так

23:14 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
внимание, начинаю брызгать желчью.
хочется спросить, человек, ты нормален??? У тебя две руки, две ноги, два видящих глаза, какого черта ты на жизнь жалуешься?????

просто набери в гугле - топ самых ужасных работ и пойми, как тепленько тебе живется. Просто вспомни, что существуют тубдиспансеры и узнай, что это такое. И что такое онкологические центры. Тебя не ранило осколком мрамора год назад, ты не потратил год в больницах и санаториях!!!
И что, мы все еще себя жалеем?

Люди, вы что, устали НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ???? День заканчивается у вас в пять часов дня???

Идиотка!!!! Подними свою задницу и сделай что-то полезное для себя и для матери! Прекрати ставить необходимость потешить свое Эго над правами других людей!!!!! Бесчувственная!!!!

@темы: Что-то на этой планете не так, люди, вы дебилы??

23:06 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
вернулась с работы.
Как-то много грустного сегодня. Грустно слышать от человека, которого едва ли знает, что такое действительные заботы, что его все достало, он устал, убит и ничего не хочет делать. При этом в лексике, которая недостойна представительницы женского пола.Ей скучно... видите ли. Мне просто обидно, что она сама решила сделать команду для турслета, и в тоже время не занимается ее организацией. Когда я даю ей советы или подталкиваю к работе - ноль реакции, хиханьки-хаханьки. Малейшая проблема вызывает у нее в лучшем случае приступ нытья. И это - Жуков?.. Просто грустно - слушать эти сопли и думать о том, что она поедет домой спать, а мне еще шесть часов работы впереди. Грустно, что ей не болит голова о том, чем накормить семью, и все-таки она ноет. Человек, у тебя две руки, две ноги, целое и здоровое тело, какое право ты имеешь на жалость к себе?..
И еще грустно видеть, что многие богатые дяденьки и тетеньки совершенно лишены каких-либо мало-мальских соображений о жизни, о правах других людей, о законах более высших систем, об Интернете, в конце концов...

Меня поглотила звенящая тишина бесчувственности.

@темы: Что-то на этой планете не так

13:08 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
влючила дайрики - показал комментарий в дневе Клауда. Внутри все перемешалось - как? кто?? клауд? но он был ответил сначала на письма!!!
Захожу путаясь в паутине сомнений.
...последний комментарий - мой.
Глюк, блин. Дайрики, я вас ненавижу

@темы: Что-то на этой планете не так

21:58 

Еще один факт из жизни Мариты

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Первые два курса (до изменения состава групп) в параллельной группе училась одна девушка. Она была чем-то вроде гота, довольно агрессивна и несдержанна, и все же обладала большими способностями к языкам. Мы с ней общий язык никогда не находили, меня она называет не иначе как "эта конченая", но ее бывшие одногруппницы (теперь они в моей группе) испытывают к ней дружеские чувства, две из них живут в одной комнате в общаге с героиней моей истории. Иногда они рассказывают о наболевшем. Что она постоянно страдает, злится, истерики у нее "каждый вечер после семи" - по расписанию. Вы меня не любите, я никому не нужна, я буду умирать, а всем пох. Да, она Гамлет, причем с дефицитом внимания.
как-то разговорились о ней с одногруппницами. Я объясняла, чего она хочет добиться своими истериками, но мои любимые Баль и Гексли не могли поверить, в то, что человек не осознает, что гробит сам себя. Они испытывают тяжелые чувства, видя как она себя уничтожает, но в то же время не хотят еще тащить на себе. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
Но вот я думаю... мы с ней очень похожи во вкусах - нам нравится один стиль одежды, музыка, одни и те же парни в универе, Оскар Уайльд и мы так же одинаково ненавидим друг друга. И в то же время - такая разница.
"Каждый человек должен осознать, что кроме себя самого никто ему не поможет" (с) И вот эта история натолкнуло меня на воспоминание о том, как я дошла до осознания этой простой истины. Внимание, сейчас будет пафосное повествование.

Как-то так все странно выходило в моей жизни, что я себя вечно чувствовала второй в семье. Что вполне понятно. Брату все лучшее, на него поорут, но все равно все отдадут ради него. Их вечные ссоры с отцом по ночам довели мои нервы до истощения - я стала заводиться по любому поводу и реветь в тысячу ручьев из-за самого незначительного слова. Отец меня называл псишей, что меня еще больше убивало. ну представьте: брат - сука, отца бесит моя неустойчивость, мама ничего не может поделать, все это на фоне отсутствия друзей и какого-либо интереса в жизни. К чему может привести такая обстановка? Верно, к мыслям о самоубийстве.
Я лежала в ванной - единственное место, где можно было побыть одной целых полчаса - и меня охватило такое горькое отчаяние. Мне сильно не хватало простой человеческой любви, родительского тепла и братской заботы. "Я умру, а вы будете чувствовать себя виноватыми" - эти обрывки пытались в моей голове. Я опустила её под воду.
... представила свои похороны. Что все они будут плакать. Что всем будет плохо. На миг душа моя заликовала, но тут этот триумф сменило осознание того, что для семьи это будет позор и стыд, мама такое едва ли переживет, отец будет психологически убит, а брат может и следом за мной такое сотворить. Впрочем, в любом случае, семья будет уже разбита. И я не имею права так поступать.
А что я могу сделать? Права на свое мнение мне никто не дает. Я могу только терпеть. И прятаться в ванной, когда совсем нельзя сдержать слезы. И жить. И никогда не быть взбалмошной, капризной и глупой. Защищать маму, когда они опять будут ругаться.
Я вынырнула.
Мне было 12 лет.

@темы: Что-то на этой планете не так, Я и семья

18:33 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Весь день снег. Крупные перья, мелкие эгоистичные снежинки, тяжелые липкие комья - с неба сыплется снег всех сортов. Не устает. Не останавливается.
Погода сошла с ума. Она явно хочет скрыть от людей что-то. Как будто в мире произошло что-то плохое и она не хочет принимать этот факт - бросается в истерику, кричит, надрывается, рвет подушки, мечется из угла в угол...
Как будто там наверху другой мир рассыпается на гуголплекс битых пикселей. И знаете, что самое страшное? Мне действительно кажется, что сегодня произошло что-то плохое. Что-то разрушилось в чьей-то душе. И я очень переживаю. Может быть я сама себя накручиваю, но что поделать - подобная погода возрождает во мне темного романтика.

@темы: Что-то на этой планете не так

17:14 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
последние два дня (чтв-пт) выбили меня из уютной накатанной колеи. Моя картина мира столкнулась с вполне реальной другой картиной мира, которую мой разум отказывается принять.
Я общалась с людьми, которые... Другие. Они не могли выразить свои мысли словами - им не хватало словарного запаса. Они не могли вовремя сообразить как поступить. Вместо личной инициативы использовали чужую. Обнаружилась их неспособность перестраивать свой мир, хотя четко были обрисованы все преимущества новой деятельности (и едва ли в том были минусы). пустые глаза. Отсутствие энтузиазма: "Як есць, так и будзе" И еще меня весьма расстроила безграмотность. Это было пощечиной моему воспитанию и образованию. КАК можно быть настолько... инертными?.. Это люди, которые не задумываются,что стоит сделать, как стоит себя вести, что следует изменить в жизни, чтобы сделать ее успешнее. Я понимаю, что можно не задумываться об этом из лени... То есть, мысль в голову пришла, но не воплотилась в жизнь из-за минутной слабости. Но оказывается бывает и такое, когда мысль просто не приходит в голову, обходит ее мимо.
Эти два дня опустошили меня. Да, я понимаю, тут важно воспитание, окружение, которые будят внутреннюю активность личности... Это не всегда идеально. Однако как хочется вставить тут категоричное "но!" - но ведь же должен человек ощущать подсознательно, что что-то не так! И не осознают. А если осознают - не действуют. Они боятся, что будет хуже. А если будет лучше, то как принять эту ситуацию?..
Мой мозг сначала отказался это принять. Он выстраивал схемы того, как можно оградить себя от последующих столкновений с этим недоразумением. Но через часы размышлений я все-таки нашла в себе силы признать, что это есть, это реально и это едва ли можно изменить. Я, как вырванный из толпы человек, могу просто принять этот абсурд и закрыть на него глаза. И следовать своим схемам поведения, стараясь не цеплять чужие.
Сегодня я поняла, что я счастлива обучаться в одном из наиболее престижных высших учебных заведений нашей страны. Теперь я очень высоко ценю свое окружение.

Простите, если пост показался вам агрессивным и некорректным. Я пытаюсь быть спокойной и никого не провоцировать.

@темы: Что-то на этой планете не так, недостаток ЛСИ

20:23 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
15.03.2012 в 12:47
Пишет Loiso:



URL записи

@настроение: жуткое

@темы: Что-то на этой планете не так

20:23 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Кажется, я иду не туда.
Куда бы я не ткнулась - стена. Непонятная. Крепкая. Холодная. Как ее преодолеть? Где секрет? Что я делаю не так? Я просто некомпетентна во всем этом. Это не мой путь? Видимо, это так. С тех пор, как я пытаюсь найти работу, все идет не так. А как-то нелепо, неуклюже. Словно слепой котенок я тыкаюсь во все стороны. Тяжело подобрать слова, чтобы описать мое подавленное состояние - мысли растерялись по пути домой.
Эмоциональный вакуум. Я ничтожество? Я слишком хороша для этого? Я тупица? У меня завышенная самооценка?
Я решила на неделю приостановить поиски работы, подумать о том, что же я все-таки хочу и как мне этого добиться. Бессмысленно стучать во все стенки - надо упрямо биться в одну из них, самую привлекательную. Купила гуашь. Глину закажу завтра.

что меня беспокоит, так это то, что я ничего не умею. Сейчас я очень недовольна собой. Противно что-то брать в руки, начинать создавать. Ощущение, что я не имею права что-то создавать. А может и правда не надо - с таким-то настроением... Все валится из воображения вязким бесформенным комом.

Но самое печальное другое. Димка придет, застанет спокойную бесчувственную Мариту и... ничего не сделает. Он не умеет выводить меня из состояния амёбы. Сам превращается в такую же амёбу. А что мне сейчас нужно - так это хорошее такое ЧС-воздействие.
ЛСИ, вы нужны мне

@темы: Что-то на этой планете не так, Излияние желчи в цифровое пространство, Я и Я, недостаток ЛСИ

21:43 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
А когда я дохожу до точки взрыва, то катарсис никогда не наступает - я как-то сразу перепрыгиваю бурю. И жизнь опять прекрасна, шикарна, а я начинаю заниматься тем, что мне ложится на душу. Так что в этот вечер я опять ищу работу, уже есть вариант. И отдыхаю. Наслаждаюсь.
Заметила, что стала немного грубой... Сделала себе выговор за то, что совесть промолчала в момент грубости. Это все дурацкий ярлык провокатора... Я человек, я хороший и добрый человек, я не имею права так поступать, особенно в отношении людей, которые этого не заслужили. исправлюсь.

@темы: Что-то на этой планете не так, Я и Я

22:12 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Здравствуйте, я анонимный идеалист. Я страдатель по испорченности мира со стажем.
"Никогда не говорить ни кому о своих чувствах.." (с)
Нет, наверное, более тяжелой фразы для меня, чем эта. Такая маленькая, такая ясная. Зеркало мирового абсурда, вся история на ладошке - обман-разочарование-замкнутость. Не должно так быть, не должно. Человек социален, человек должен быть полон чувств и эмоций, это прекрасно - делиться ими. И в тоже время - с кем? Кому из окружающих это надо? Никому, все хотят поделиться, никто не хочет внимать чужому. Если не делать себе трепанацию души, то пар будет копиться, а краски мира сгущаться. Но не кому, не перед кем. Круг замкнут.
Ну вот, Рыцарь ордена Лицедеев опять расстроен до глубины души этим порочным кругом человеческого упадка.
А знаете, что чаще всего является причиной этого упадка? Женщины. :facepalm:
Искусные мастера лжи, пушечное мясо низменных человеческих инстинктов. Девушки, никогда не врите, ни другим, ни себе! Это разрушает мир в его основах. Мужчины должны нести ответственность за материальное, а мы хранители душевного порядка.
Почти год прошел с моего самого главного урока в жизни. Никогда не забуду этот экзамен ответственности, человеческого взаимоуважения и любви.
Никогда не говорить никому о... да как же так! Абсурднейшая ситуация, я опечалена - в таком случае сразу возникает вопрос: если это плохо, то как надо, что делать-то?? И ведь нет толкового ответа. Сражаться? Побойтесь Бога, за что?)
Принять абсурд, катить свой камень на вершину горы. И надеятся, что когда он в очередной раз сорвется вниз, то можно будет передохнуть.

@темы: клуб анонимных идеалистов, Что-то на этой планете не так, Идеальное и запредельное

21:45 

желчное

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
на на кой нужны все эти пьяные гости, недоеденные салаты, гекслеватый тамада, куча зря потраченых нервов, платье-торт, обожженнные нервные клетки...
Я бы хотела тихо, красиво, просто с родителями и свидетелями - minimun minimorum в хорошем ресторане, с нормальной брачной ночью и медовым месяцем.
А что я вообще истерю? Мне же никто еще не предлагал замуж. Что, кстати, обидно, ибо есть кому :susp: в такие моменты я думаю: "А иди оно все к чертям собачьим!" Задолбало все в последний момент, надоело нести всю личную жизнь на себе, хочу чтобы хоть раз все было сделано с толковым планом, с желанием и ожиданием. Все к чертям.
Выйду замуж за того мужчину, который
1. приготовит мне вкусный ужин,
2. сварит хороший кофе,
3. сам сделает мне предложение.
Хотелось бы еще дабавить "подарит не розы", но да цветы тоже к черту.
-----
*вздох* если все так же и продолжится, то из меня вскоре вылупится кто-то новый и немного злой.
----
ладно, я просто опять психую из-за того, что не понимаю.

@темы: недостаток ЛСИ, Я и семья, Я и люди, Что-то на этой планете не так, Излияние желчи в цифровое пространство, Идеальное и запредельное, --воображариум--

21:59 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Немного вспыхнула, расчистила избранное, которое не читаю. Причем удалила многое, что постоянно обновляется, но оставила дневники, обновления которых жду. и жду давно.
грустно. На столе стоят тюльпаны, они уже приуныли, атласные лепестки помялись... "посмотри, как они вздыхают, мы их ароматом пьяны, последним шагом до рая..." И все-таки они немного нереальны. И нереальна та я, которая писала стихи про эти дешевые скромные цветы. И нереальна эта я, которая пишет о грусти. Я становлюсь нереальной каждую секунду, потому что все мои эмоции - лопающиеся бесплодные икринки, вспышки пороха среди бела дня. Столько историй могло бы родиться. И мир вокруг, хаос в маленькой комнате - нереальный. Искусственный клочок двух душ, плывущий в тягучей темноте ночи.
Марит много. Мариты повсюду. Узлы в паутине моих ошалелых грез. Марита на крышах Питера, Марита в московских фонтанах, Марита ловит ветра в полях Зюльта, Марита пьет кофе в Цюрихе... Одной из Марит сейчас очень хочется курить, сидя в одном из небоскребов Сеула. Марит много. Они любят, страдают, умирают и живут. Черт с ними - их не счесть.
Марина одна. Это главное.

@темы: Что-то на этой планете не так, --воображариум--

19:34 

"Кысь" Татьяна Толстая

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
— Господа, это символично: мир гибнет, но мясорубка неразрушима. Мясорубка истории. И здесь я позволю себе не согласиться с представителем общества охраны памятников, — опять покривился. — Мясорубка, господа. Со сменными насадками. Но все та же. Только насадки поменялись. А свобод как не было, так и нет. И что самое печальное. Укорененность. В народном сознании. Инструкция по завинчиванию гаек. Вечное коловращение рычагов и ножей. Вспомним Достоевского. Всему миру погибнуть, а мне чтоб чай пить. Или мясо прокручивать. Пушечное мясо, господа. И в этот час мне горько. Нас уже прокрутили. И еще хотят. Об экономическом положении я сейчас говорить не буду: мы все замерзли. Я просто обращаю ваше внимание: да, мясорубка. Сработанная еще рабами Третьего Рима. Рабами! Аксероксов нет!..

..Платон, Плотин, Платонов, «Плетення жинкових жакетов», Плисецкий Герман, Плисецкая Майя, «Плиссировка и гоффрэ», «Плевна. Путеводитель», «Пляски смерти», «Плачи и запевки южных славян», «Плейбой». «Плитка керамическая. Руководство по укладке». «Планетарное мышление». «Плавание в арктических водах». «План народного развития на пятую пятилетку». «Плебеи Древнего Рима». «Плоскостопие у детей раннего возраста». «Плевриты». «Плюшка, Хряпа и их веселые друзья». Все читал.

Все. «Все кончено, — пробормотал Владимир». Ничто не предвещало. Вот — предвестило… Бенедикт постоял, капая свечным салом на пол, осмысливая случившийся ужас. Так вот пирует себе человек в богатом пиру, в венке из роз, смеясь беспечно, и вся жизнь у него впереди; бездумно ему и светло; откусил, играючи, кусок ватрушки, протянул руку за другим, — и вдруг раз! — и видит, что и стол-то пуст, чист, ни объедка, и горница как мертвая: ни друзей, ни красавиц, ни цветов, ни свечей, ни цимбалов, ни танцоров, ни ржави, а может и самого-то стола нет, только сено сухое… с потолка помаленьку сыплется… шуршит и сыплется…

Медленно, медленно вернулся в столовую горницу, сел; что-то говорили ему, ворча, наложили еды… Каклеты… На тарелке — каклета. Лежит. Каклета… У Бенедикта на тарелке лежит каклета. Смотрел… смотрел… Каклета лежит. Не понял… что думать-то надо?.. про каклету? ..

@темы: Что-то на этой планете не так, Толстая, чужие умные мысли

Шакал Табаки

главная