Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я и я (список заголовков)
22:59 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Наравне с "Кто если не я" у меня есть еще две любимые фразы:
- "Значит не очень-то и хотелось" - я придерживаюсь мнения, что раз человек чего-то не добился, то ему не очень-то это было надо. Потому что внутренняя мотивация - самая сильная сила, которая может заставить что-то сделать. Это работает в 94% случаев за исключением тех ситуаций, когда соцзаказ общества оказывается сильнее. Эти исключения актуальны для жителей бедных районов, стран третьего мира - для людей, которые не могут вырваться из своего окружения. Но в большинстве случаев цивилизованного интернетно-диванного мира принцип "Хочу - делаю" работает. Эта фраза придает мне сил, облегчает оценку планов для расположения их в иерархии приоритетов. Я определяю для себя, что я действительно хочу, анализирую почему я это хочу и прилагаю усилия для достижения. Иногда я ввявываюсь в авантюру прежде, чем успеваю подумать, что же мне с собой делать...
- "Да ладно" произнесенное мной с сильным оттенком сарказма. Я скептик. Я не верю в пустые, ничем не подкрепленные слова. И меня точно так же бесит, когда люди богато аргументируют понятия совершенно банальные, повседневные и каждому хорошо известные. Мне нужны силлогизмы, точные, лаконичные, не подпорченные логическими ошибками. Мда, сама-то я частенько путаюсь в делах, где нужна структурная логика, но как только речь касается риторики мои скрытые возможности активируются. Мне нужно, чтобы мир был разложен по полочкам.

А у вас есть любимые фразы?

@темы: Я и Я

00:24 

50 фактов обо мне

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Меня вдохновил zapisi

1. У меня не было кризиса подросткового возраста. Он прошел незаметно в мечтах о любимых людях и постоянных проектах по литературе.
2. Я очень хочу научиться рисовать. Уметь рисовать – значит вызывать эмоции с помощью изобразительных средств. Так что пока я этого не умею.
3. Самая важная для меня вещь – реализовать себя как личность: иметь постоянно расширяющийся кругозор, как минимум две специальности, создать благополучную семью и вырастить детей, которые смогут без проблем самостоятельно жить в этом мире.
4. Эмоции приходят и уходят очень легко - я могу влюбиться на миг в красивого прохожего, а могу возненавидеть. Это будет мимолетно, но очень насыщенно.
5. Я люблю хвалить других людей, если они это заслужили. Мне приятно видеть, как их это радует.
6. Четыре года занимаюсь ушу и так ничему не научилась. Мне за это стыдно.
7. Всю жизнь я стараюсь делать все не так, как мой брат. Быть лучше его на две головы. Это самая эффективная движущая сила в моей жизни.
8. Я могу перестать любить очень приятные для меня вещи, если узнаю, что они нравятся тем, кто не нравится мне.
9. Мне не нравятся девушки. Вообще. Никак. Я им не доверяю и стараюсь избегать. Несмотря на это подруги у меня есть.
10. Могу экономить на еде, но не на кофе. Если бы я жила одна, то ограничилась бы пирожными, куриным бульоном и овсянкой.
читать дальше

@темы: Я и Я

20:23 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Кажется, я иду не туда.
Куда бы я не ткнулась - стена. Непонятная. Крепкая. Холодная. Как ее преодолеть? Где секрет? Что я делаю не так? Я просто некомпетентна во всем этом. Это не мой путь? Видимо, это так. С тех пор, как я пытаюсь найти работу, все идет не так. А как-то нелепо, неуклюже. Словно слепой котенок я тыкаюсь во все стороны. Тяжело подобрать слова, чтобы описать мое подавленное состояние - мысли растерялись по пути домой.
Эмоциональный вакуум. Я ничтожество? Я слишком хороша для этого? Я тупица? У меня завышенная самооценка?
Я решила на неделю приостановить поиски работы, подумать о том, что же я все-таки хочу и как мне этого добиться. Бессмысленно стучать во все стенки - надо упрямо биться в одну из них, самую привлекательную. Купила гуашь. Глину закажу завтра.

что меня беспокоит, так это то, что я ничего не умею. Сейчас я очень недовольна собой. Противно что-то брать в руки, начинать создавать. Ощущение, что я не имею права что-то создавать. А может и правда не надо - с таким-то настроением... Все валится из воображения вязким бесформенным комом.

Но самое печальное другое. Димка придет, застанет спокойную бесчувственную Мариту и... ничего не сделает. Он не умеет выводить меня из состояния амёбы. Сам превращается в такую же амёбу. А что мне сейчас нужно - так это хорошее такое ЧС-воздействие.
ЛСИ, вы нужны мне

@темы: Что-то на этой планете не так, Излияние желчи в цифровое пространство, Я и Я, недостаток ЛСИ

10:03 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
уже несколько дней хочу написать об этом.
Итак, дамы и господа, я завидую. Завидую зеленой завистью. Такой, что хочется избить и покалечить. И предмета зависти целых два. И оба в моей группе. Первый человек - парень, сын богатого папеньки, в жизни палец о палец не ударил, чтобы заработать, такой вот мажорчик белорусского маштаба. Почему я ему завидую? Потому что у него с рождения было все, он не плакал от счастья, когда ему подарили на совешеннолетие 20$. Он каждое лето ездил по заграницам. И в тоже время он опускает людей рядом с ним, неверно полагая, что у него есть обаяние. Еще он отлично владеет немецким языком. И ничерта не делает по остальным предметам. Он высокомерен и неэтичен. И он знает, что будущая жизнь его сложится как следует, ведь папенька уже договорился устроить его переводчиком.
Этого человека я просто хочу избить. Но этот засранец умеет драться. Я никогда его не проучу.
Второй человек - девушка. Она тоже родилась не в последней семье. Она тоже ездила часто и подолгу. Но ее родители воспитали куда лучше - этот человек работает постоянно и зарабатывает. Она не тратит времени попусту, правда, берет иногда слишком много и качество иногда уступает количеству. И вот она первая схватила ту работу, которую я хотела получить полгода. Естественно, что я завидую. Она так часто хвастается своими новейшими девайсами, планшетами, смартфонами, знаниями, опытом... Постоянно сует фразы типа "Когда я была на Кипре/во Франции/в Цюрихе" и начинается монолог о том, что у нее там было. У нее есть опыт переводчика, о она разговаривала с иностранцами... И постояно всем объясняет, что такое юзабилити - не важно, хотите ли вы это знать. Меня задевает энергия и стремления, но я бы так не завидовала, если бы этих хвастливых фраз не было. Она все время пытается сделать что-то, чтобы ее похвалили. Неприятно. Она далеко ушла, мне грустно, что я топчусь на месте.
Мда, мне так много надо сделать. И не стать лицемером - самое страшное, чего я боюсь.
Ну вот, излила свою темную сторону. Стало легче. Клуб анонимных завистников)

@темы: Я и Я, Я и люди

15:13 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Итак, "Алая буква" Готорна. Про нее я сегодня делала презентацию.
вначале надо сделать маленькое отступление. дело в том, что сейчас я себя ощущаю как в 10м классе - та же неопределенность, тупиковость, тьма в конце туннеля и в начале. Что-то делаешь, все вошло в привычку, без напряжения, автоматическое выполнение задач, большое количество свободного времени, которое некуда тратить - ничто не интересно. Мне скучно. Я просто палю во все стенки, как Шерлок:facepalm: Разница лишь в том, что я безобразничаю на публике. Когда я чувствую, что мне сойдет с рук, то дурачусь.
Вот и "Алая буква", вся такая пафосная и высокоморальная. Я посмотрела, что наша преподаватель (старушка божий одуванчик, при этом очень интеллигентный и умный человек, вызывающий уважение) совсем уныло читает лекции, а когда читала "Ворона" Эдгара По, то мы и вовсе заснули. Так что не удивительно, что аудитория шушукалась о своем и не обращала на нее должного внимания. А еще эта девочка-отличница (увы, моя тезка) сидела передо мной. Типичный ботан, с претензией на владение всем знанием мира из желания хоть кому-то всем понравится. Я отношусь к ней нейтрально, но сегодня ее благонравный вид повлиял на меня отрицательно.
Я читала АБ к паре, я знаю ее ценность и "что хотел сказать автор". У меня был неплохой план того, что можно сказать по теме и идее. Но... Что-то во мне переключилось. Я вышла, включила презентацию и АБ комментировалась мною с претензией на театр одного актера. Но я не могу без иронии. А книги без юмора меня приводят в уныние. И в конце, когда я подошла к словам "This book is included in the curriculum of American literature, all pupils should read it..."(Книга включена в учебный план Американской литературы) - меня вдруг переклинило и вырвалось - "Wel... if you want to read it, read it, If you don't want, don't read. It's quite boring" (Что ж, хотите - читайте, хотите - не читайте. Она довольна скучна). И я не врала - она была для меня резиной. Вот оно - мое субъективное мнение. Зато повеселила свою бету) Да и аудитория заметно оживилась после моих ломаний на публику. Все, я сыграла роль шута, двоечника и самодура. Преподаватель сделала замечание, довольно лояльно, спасибо ей, что нельзя так говорить о книге, которая на самом деле внесла большой вклад в американскую литературу и тд.
Разум толкнул меня локтем в мозг - как бы мне должно быть стыдно. Но совесть не откликнулась - она была вполне довольна ситуацией. Плохо ли это? Может быть. А может нет. Я, как Онизука, хочу чтобы в школе было весело.
ну что мне с собой делать - я себя почти не контролирую...

@темы: Я и люди, Я и Я

21:43 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
А когда я дохожу до точки взрыва, то катарсис никогда не наступает - я как-то сразу перепрыгиваю бурю. И жизнь опять прекрасна, шикарна, а я начинаю заниматься тем, что мне ложится на душу. Так что в этот вечер я опять ищу работу, уже есть вариант. И отдыхаю. Наслаждаюсь.
Заметила, что стала немного грубой... Сделала себе выговор за то, что совесть промолчала в момент грубости. Это все дурацкий ярлык провокатора... Я человек, я хороший и добрый человек, я не имею права так поступать, особенно в отношении людей, которые этого не заслужили. исправлюсь.

@темы: Что-то на этой планете не так, Я и Я

20:53 

Я совсем не прошусь к вам в постель, мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу...(с)
Я ехала в трамвае, стояла в самом конце вагона, и мне было все видно - вагон полупуст, людей совсем немного... На улице сыро и хмуро, окна запотели так, что не было ничего видно, что твориться за их пределами, только звезды автомобильных фар скользили по обеим сторонам трамвая - красные справа, белые слева... Не было видно, куда едем. было понятно, что едем вперед, в грядущий вечер, в свое будущее. Я в трансе, расстроенная, удрученная... Мир исчез за стенками вагончика, остались только его пассажиры. Куда едет вагон в бескрайнем белом облаке? ни один из них не знал. каждому надо было где-то выйти и пропасть в беспощадном голодном тумане. Куда же мы приедем? все выйдут, а мне до конечной. а вдруг никого больше не останется, никто не выйдет со мной в пустоту будущего? А вдруг я выйду не там пропущу свою судьбу? так страшно чувствовать себя не на своем месте...

" Пусть у тебя будет все правильно..." - всегда так хотелось этого. только как может быть что-то правильно в этом мире двойных и тройных стандартов, где хочется одного, а выходит другое... как это может быть правильно, если я - никто, место, которое я занимаю мне не принадлежит. Я пропустила какой-то важный поворот и потеряла ориентир. мне было бы не так грустно, если бы я знала, что это только моя проблема. Если бы все было так, я не расстраивалась. Но хуже того. таких потерянных в жизни миллионы. Мы все не там, и все не те. Это так глобально, так всеобъемлюще... Мне что-то где-то болит, мне от этого страшно до отчаяния.
Куда я еду... Кем я стану...
Ведь это же еще не конечная, мне надо спешить решать свою судьбу.

@темы: Я и Я

Шакал Табаки

главная